Hunchentoot - Frank Zappa

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Script musical pour une production théâtrale de science-fiction - 1972

Matériel lié :

Album “Sleep dirt”

Hunchentoot	Hunchentoot

1 Overture {Regyptian strut}	1 Ouverture
2 Time is money	2 Le temps est argent
3 The human mind is the ultimate power	3 L’esprit humain est le pouvoir suprême
4 Think it over {The Grand Wazoo}	4 Réfléchis-y
5 Hunchentootin’ blues	5 Blues / Dépression de Hunchentoot
6 Spider lady	6 Nana-Araignée
7 Spider lady (Reprise)	7 Nana-Araignée (Reprise)
8 Flambay	8 Flambé
9 Spider of destiny	9 Arachnide du destin
10 Think it over (Reprise)	10 Réfléchis-y (Reprise)
11 Planet of my dreams	11 La planète de mes rêves
12 Cheepnis	12 Pacotille

Toutes les compositions par Frank Zappa.

The Characters	Les Personnages
DRAKMA (Queen of Cosmic Greed): an evil 7½ foot space-girl who lives on a mysterious unknown planet and who, obviously, has a sinister plan to conquer the very Earth itself.	DRAKMA (La Reine de l’Avidité Cosmique) : une méchante fille spatiale de 2,30 mètres de haut qui vit sur une mystérieuse planète inconnue et qui a, bien sûr, un plan scélérat pour conquérir la Terre elle-même.
HUNCHENTOOT (The Giant Spider): DRAKMA’s miserable, hyper-negroid (harmonica virtuoso) love-slave.	HUNCHENTOOT (L’Arachnide Géant) : l’esclave d’amour de Drakma malheureux et hyper-négroïde (virtuose de l’harmonica).
DURK: a shifty Earthling con-man of the future and part-time religious fanatic who leads a group of mutant Alpha-Meditators known as the FORCELINGS, and also plays a little trumpet.	DURK : un escroc terrien louche du futur, fanatique religieux à temps partiel, chef d’une secte d’Alpha-Méditants mutants connus sous le nom de FORCIENS, qui joue aussi de la trompette.
NARRATOR: a rumpled, balding, 60 year old professor sort of, who speaks well and with a slight English accent.	NARRATEUR : une sorte de professeur de soixante ans dégarni, ratatiné, s’exprimant bien et avec un léger accent anglais.
FORCELING #1: he is not so smart.	FORCIEN nº 1: il n’est pas très malin.
FORCELING #2: he is not so smart either.	FORCIEN nº 2: il n’est pas très malin non plus.
FORCELINGS #3, #4, #5, #6: three female and one male dancer-mimes who occasionally engage in choral speech and pretend to play musical instruments.	FORCIENS nº 3, nº 4, nº 5, nº 6: quatre danseurs, trois femmes et un homme, qui de temps en temps parlent à l’unisson et font semblant de jouer des instruments de musique.

The Stage Setting	La scénographie
The right side of the stage is “THE EARTH” during the FORCELINGS pre-flight warm-up and the finale. The FORCELINGS’ secret headquarters is represented by a table, 7 chairs and a brick wall flat with “modern groovy posters” on it. Once the FORCELINGS have made their arrival on DRAKMA’s planet, the brick wall is whisked away on little rollers to reveal another flat with outer space decor.	Le côté droit de la scène est « LA TERRE » lors de l’échauffement des FORCIENS avant leur vol et lors du final. Le quartier général secret des FORCIENS est représenté par une table avec 7 chaises et un mur de briques avec des « affiches modernes à la mode ». Quand les FORCIENS arrivent sur la planète de DRAKMA, le mur de briques est glissé sur de petits rouleaux, révélant un appartement au mobilier spatial.
The left side of the stage is “THE UNKNOWN SIZABLE CHUNK OF CELESTIAL DEBRIS”, represented by a grotesquely-tufted maroon SOFA (large), an obviously fraudulent MOUNTAIN (small), with a cave in it (front wall is cheesecloth translucent), housing a common brass bed, a bed table, a lamp, and hot magazines. Also visible outside the cave is a pink bullet-head hair dryer, an illuminated (obviously cheap) control panel, and an assortment of tiny papier-mâché volcanoes emitting quaint smoke.	Le côté gauche de la scène est « LE CONSIDÉRABLE FRAGMENT INCONNU DE DÉBRIS CÉLESTES », représenté par un (grand) SOFA grenat matelassé grotesquement, une (petite) MONTAGNE, manifestement fausse, avec une grotte (dont la paroi avant est faite de gaze semi-transparente) avec à l’intérieur un lit ordinaire en laiton, une table de nuit, un abat-jour et des magazines porno. À l’extérieur de la grotte, on voit aussi un casque rose de sèche-cheveux avec une tête en métal, un panneau de commande allumé (manifestement à la bonne franquette) et plusieurs petits volcans en papier mâché émettant une fumée pittoresque.
The center-rear elevated-to-various-levels part of the stage is occupied by the orchestra, dressed in simple-minded “Space Clothes”. The chorus is housed in a glass isolation booth behind the FORCELINGS’ brick wall. Suspended over the orchestra is a large screen for rear projection.	Les orchestrales, vêtus de « costumes spatiaux » de niais, occupent la partie centrale arrière de la scène, divisée en plusieurs niveaux. Le chœur se tient dans une cabine de verre isolée derrière le mur de briques des FORCIENS. Suspendu au-dessus de l’orchestre, il y a un grand écran rétroprojecté.
The NARRATOR speaks from a formal lectern at the top of a scaffold tower located center stage.	Le NARRATEUR (Pas Exactement Carl Sagan) parle devant un lutrin classique au sommet d’un échafaudage situé au centre de la scène.
Note: during the finale special props include several bushels of religious pamphlets, a 10 foot replica of a prophylactic vending machine (including decal of semi-nude maiden with inflamed scarlet nipples) and a specially made film clip depicting the return to “EQUIVALENT EARTH” and subsequent landing in a futuristic slum.	Note : les accessoires spécifiques pendant le final incluent des tonnes de pamphlets religieux, une réplique de 3 mètres de haut d’un distributeur de préservatifs (avec un autocollant représentant une fille demi nue avec des tétons écarlates enflammés) et la séquence d’un film spécialement conçu illustrant le retour des Forciens sur la « Simili-Terre » et leur atterrissage suivant dans un bidonville futuriste.

The Musical and Audio Specifics	Les exigences musicales et sonores
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1. Overture {Regyptian strut}

1. Ouverture

As the performance begins, the only thing lit and visible on the stage should be the orchestra (garbed in space suits). They begin The Overture, and, as they play, THE NARRATOR (with dumpy scientist clothes, including white smock and protruding slide rule) creeps stealthily toward the scaffold, climbs it, mops his brow, waits for the music to subside.

Quand le spectacle commence, seulement les orchestrales (vêtus de costumes spatiaux) doivent être illuminés et visibles sur scène. L’ouverture commence et, pendant qu’ils jouent, LE NARRATEUR (trapu, en tenue de savant, avec une blouse blanche et une règle saillante) rampe vers l’échafaudage, grimpe dessus, s’essuie le front et attend que la musique s’estompe.

Off to one side of the Death Chamber there is an iron gate. Behind it lurks THE HIDEOUS BEAST FROM THE SPECIAL EFFECTS WAREHOUSE, dangling dangerously on the end of his visible nylon string, fake dust sifting down from his ridiculous papier-mâché mandibles. He dreams of being IMPORTANT ENOUGH to have a guy like ALMOST CARL SAGAN tell HIS side of the story.

D’un côté de la Salle de la Mort il y a une porte en fer. Derrière, LA BÊTE HIDEUSE DE L’ENTREPÔT D’EFFETS SPÉCIAUX rôde, suspendue dangereusement à son fil de nylon visible, pendant que de la fausse poudre tombe de ses ridicules mâchoires en papier mâché. Il rêve d’être ASSEZ IMPORTANT pour que SA version de l’histoire soit racontée par quelqu’un comme PRESQUE CARL SAGAN.

Ripple dissolve to the PAPIER-MÂCHÉ SPIDER, wearing a Hawaiian shirt and four pairs of sun-glasses.	Fondu ondulé sur l’ARACHNIDE EN PAPIER MÂCHÉ portant un T-shirt hawaïen et quatre paires de lunettes de soleil.
We see him flat on his back, with his legs up in the air, watching a somewhat abstracted “Sci-Fi Musical”, starring an idealized version of himself.	On le voit couché sur le dos, les pattes en l’air, en regardant une « comédie musicale de science-fiction » quelque peu abstraite interprétée par une version idéalisée de soi-même.
From the speaker in his tiny TV we hear the mysterious voice of “NOT QUITE CARL SAGAN”.	De l’hautparleur de son petit téléviseur on entend la voix mystérieuse de « PAS EXACTEMENT CARL SAGAN ».
He sort-of looks like “ALMOST CARL SAGAN”… the way the PAPIER-MÂCHÉ SPIDER might imagine him… an enormous lumpy head with eight eyes (in all the wrong places), extra arms and legs of various sizes sticking out all over his body, dressed in the same Hawaiian leisurewear preferred by all off-duty papier-mâché spiders.	Il ressemble un peu à « PRESQUE CARL SAGAN »… comme l’ARACHNIDE EN PAPIER MÂCHÉ pourrait l’imaginer… une énorme tête bosselée avec huit yeux (aux tous les mauvais endroits), des membres en surnombre de différentes tailles qui ressortent de tout son corps, vêtu de cette tenue décontractée hawaïenne que tous les arachnides en papier mâché préfèrent quand ils ne sont pas en service.


[Not Quite Carl Sagan] There has been a certain amount of scientific speculations recently regarding the possibility that… CIVILIZATION (as WE know it) is, perhaps, NOT THE FIRST “Pinnacle of Evolutionary Achievement” to be witnessed ON THE FACE OF OUR DELIGHTFUL LITTLE PLANET.	[Pas Exactement Carl Sagan] Les scientifiques ont récemment beaucoup spéculé sur la possibilité que… la civilisation (telle que nous la connaissons) ne soit pas le premier « pinacle de l’évolution » apparu sur la surface de notre délicieuse petite planète.

Dissolve to planet earth. Outer space P.O.V., with nuclear explosions visible through a totally polluted atmosphere.

Fondu sur la planète Terre. Caméra subjective du point de vue du cosmos, avec des explosions nucléaires visibles à travers une atmosphère saturée de pollution.

[Not Quite Carl Sagan] In layman’s terms, then: PERHAPS IT HAS ALL HAPPENED BEFORE… perhaps it has all happened SEVERAL times before… (not exactly the same as NOW, of course), but it must certainly COULD have happened, and, if by some chance it DIDN’T HAPPEN ALREADY, mathematics assures us that the odds are at least 50/50 the SOMETHING is bound to happen sooner or later!

[Pas Exactement Carl Sagan] Pour faire simple, alors : peut-être que tout cela soit déjà arrivé… peut-être que tout cela soit déjà arrivé maintes et maintes fois… (pas exactement comme maintenant, bien entendu) mais cela aurait pu certainement arriver et, si fortuitement cela n’était pas déjà arrivé, les lois mathématiques nous assurent qu’il y a au moins cinquante pour cent de probabilité que quelque chose arrive tôt ou tard !

Dissolve to simplistic animation of an apple pie, cut in segments with mathematical equations explaining, then…

Fondu sur l’animation simplifiée d’un diagramme à secteurs avec des équations mathématiques explicatives, ensuite…

Dissolve to matte shot of futuristic skyline.

Fondu cache/contre-cache sur un horizon futuriste.


[Not Quite Carl Sagan] Therefore, it should be apparent to even the dullest among you, that there is a DISTINCT POSSIBILITY that some form of highly-evolved, technologically-sophisticated “UNKNOWN CIVILIZATION” has already GROWN UP, FLOURISHED and finally STRANGLED on its own waste products RIGHT THERE, BENEATH YOUR VERY SEATS!	[Pas Exactement Carl Sagan] Par conséquent, même pour les plus obtus d’entre vous, il devrait être évident qu’il y a une possibilité que juste là-bas, sous vos fauteuils, une forme de « civilisation inconnue », hautement évoluée et technologiquement sophistiquée, ait déjà grandi et prospéré, et qu’à la fin ait été étouffée par ses propres déchets !

Dissolve to simplistic animation of a clock with its hands twirling around too fast, superimposed on an E.C.U. of Allan with clown hair, advertising a box of popcorn, in the style of those intermissions “snack bar commercials” used in drive-in theaters.

Fondu sur une animation simplifiée d’une horloge avec les aiguilles qui tournent trop vite, superposée à un premier plan d’Allan aux cheveux de clown annonçant une boîte de pop-corn à la manière des « pubs de snacks » pendant les pauses aux drive-in.

[Not Quite Carl Sagan] … which reminds me of a little story! ONCE UPON A TIME, during some “EQUIVALENT Time-Cycle” in some “EQUIVALENT Civilization”, there did occur on the “EQUIVALENT Earth” (and in the “EQUIVALENT Void” surrounding it), a most peculiar situation, wherein a mysterious, and, as yet, un-named Sizable Chunk Of Celestial Debris…

[Pas Exactement Carl Sagan] … ce qui me rappelle une anecdote ! Il était une fois, pendant un certain « Cycle de Simili-Temps » dans une certaine « Simili-Civilisation », une situation très particulière qui s’est produite sur la « Simili-Terre » (et dans le « Simili-Vide » qui l’entoure), dans laquelle un mystérieux - et jusqu’ici innommé - Considérable Fragment de Débris Célestes…

Ripple dissolve to distant view of celestial debris, slowly zooming in.

Fondu ondulé sur des débris célestes au loin qui s’approchent lentement.


[Not Quite Carl Sagan] … populated by a tall, nasty lady known as DRAKMA (Queen of Cosmic Greed), and her miserable, deformed lover, HUNCHENTOOT (The Giant Spider) served as a base of operations for a sinister and barely comprehensible plot to gain control of Terrestrial Affairs.	[Pas Exactement Carl Sagan] … habité par une dame grande et méchante connue sous le nom de Drakma (La Reine de l’Avidité Cosmique) et par son amant malheureux et déformé, Hunchentoot (L’Arachnide Géant), servit de base d’opérations pour un scélérat et très peu compréhensible plan pour prendre le contrôle des affaires terriens.

Dissolve to distant view of “EQUIVALENT EARTH”, slowly zooming in.

Fondu sur la « Simili-Terre » au loin qui s’approche lentement.


[Not Quite Carl Sagan] The “EQUIVALENT EARTH” endangered by the above-mentioned intrigue was a lush, watery-green ellipsoid, dangling, as per usual, on the fringe of its little imaginary Orbital Merry-Go-Round Apparatus, which, if viewed from a distance of not less than 300,000 miles, gave the illusion of being EXACTLY the same planet we reside on today.	[Pas Exactement Carl Sagan] La « Simili-Terre » menacée par l’intrigue susmentionnée était un ellipsoïde luxuriante vert d’eau se balançant, comme d’habitude, au bord de son petit Carrousel Orbital imaginaire et qui, vu d’une distance d’au moins 500 000 kilomètres, donnait l’illusion d’être exactement la même planète sur laquelle nous demeurons aujourd’hui.

Dissolve to molds and fungi swarming over mounds of dead toasters, refrigerators and TV’s in a vast landscape of infinite asphalt.

Fondu sur des moisissures et des mycètes grouillants sur des tas de grille-pains, de réfrigérateurs et de téléviseurs cassés, dans un vaste paysage asphalté à perte de vue.

[Not Quite Carl Sagan] However, upon closer inspection, the more observant members of our audience should easily recognize that the “LUSHNESS” was merely the result of some FASCINATING FUNGUS, feeding over the piles of discarded appliances, swooning under the sulfurous sky, surrounded by pools of ghastly froth, gurgling from the HORRIBLE BLACK TUBES of the GENETIC ERROR TANKS, tucked away behind each community’s “Child-Rearing Center”.

[Pas Exactement Carl Sagan] Toutefois, à y regarder de plus près, les plus attentifs de nos spectateurs reconnaîtront facilement que cette « luxuriance » n’était que le résultat de certains mycètes fascinants se nourrissant de tas d’électroménagers jetés, en extase sous le ciel sulfureux, entourés de flaques d’une mousse lugubre qui gargouillait d’horribles conduites noires provenant des réservoirs d’erreurs génétiques cachés derrière les « Centres d’Élevage d’Enfants » de chaque communauté.

Dissolve to gleaming front view of an “EQUIVALENT McDONALD’S” (with a large sign advertising “McPELLET’S”) as if it were the “Child-Rearing Center”.

Fondu sur la scintillante vue de face d’un « Simili-McDonald’s » (avec un panneau annonçant « McPellet’s »), comme s’il s’agissait d’un « Centre d’Élevage d’Enfants ».

Dissolve to “EQUIVALENT McDONALD’S” rear view, showing black tubes with gurgling spew.

Fondu sur la vue arrière du « Simili-McDonald’s », avec des conduites noires gargouillant de lisiers.

Ripple dissolve to the UNKNOWN SIZABLE CHUNK OF CELESTIAL DEBRIS.	Fondu ondulé sur le Considérable Fragment Inconnu de Débris Célestes.
DRAKMA reclines on the immense SOFA.	Drakma est allongée sur l’immense Sofa.


[Not Quite Carl Sagan] And thus, from her grotesquely-tufted maroon SOFA, not far from a pinky bullet-shaped object that MIGHT or MIGHT NOT be a hair dryer, the sinister DRAKMA surveys the Pageant of Human Folly amused by the images on her enormous viewing screen.	[Pas Exactement Carl Sagan] Et ainsi, depuis son Sofa grenat matelassé grotesquement, non loin d’un objet rose avec une tête en métal qui pourrait être un casque de sèche-cheveux, ou pas, la scélérate Drakma examine la Parade de la Folie Humaine, amusée par les images sur son énorme écran.

2. Time is money

2. Le temps est argent

Cut to M.C.U. DRAKMA, singing to herself as she manipulates the dials of her incredibly fraudulent video-controller.

Plan moyen sur Drakma qui chante seule tout en manipulant les boutons de son système vidéo incroyablement bidon.


[Drakma, singing] Time is money…	[Drakma, en chantant] Le temps est argent…
But Space is a long, long time!	Mais l’espace est un long, long temps !
Perhaps you are surprised to see I speak your language?	Peut-être êtes-vous surpris de voir que je parle votre langue ?
But I have been monitoring your Earthly broadcasts for many years… for many years…	Mais j’ai intercepté vos transmissions terriennes depuis de nombreuses années… depuis de nombreuses années…
And the reception on my little planet is extremely fine!	Et la réception sur ma petite planète est excellente !

She lounges flamboyantly across the SOFA.

Elle s’allonge ostensiblement sur le Sofa.


Time is money…	Le temps est argent…
Space is a long, long time!	L’espace est un long, long temps !
On my lonely throne in the cosmic night	Sur mon trône solitaire, dans le cosmique gel
I ponder the vast expanses between your puny world and mine!	Je médite sur l’immensité entre moi et votre monde insignifiant !
From my Couch-In-The-Sky	Depuis mon Sofa-En-Ciel
As my planet goes by	Quand près de vous je survole
I behold all your misery below there!	Je contemple toutes vos souffrances là-dessus !
I have seen all your lying	Je vous ai tous vu mentir
And crying, and dying	Et pleurer et mourir
And, believe me, your planet is NOWHERE!	Et croyez-moi, votre planète est fichue !

She rises from the SOFA to a sitting position on the arm.

Elle se lève du Sofa et s’assoit sur l’accoudoir.


SPACE is a VERY LONG TIME!	L’espace est un très long temps !

(And if the equation, as set forth above	(Et si l’équation, comme je viens de le décrire
Is PROVED when we get to the BOTTOM LINE…	Sera démontrée au final…
The “Powers Financial” I’ll hold o’er your world will complete my fantastic design!)	Les « Pouvoirs Financiers » que j’aurai sur votre monde complèteront mon plan génial !)

And the whole “EQUIVALENT EARTH” SHALL BE MINE! SHALL BE MINE!	Et toute la « Simili-Terre » sera à moi ! Sera à moi !
And the whole “EQUIVALENT EARTH” SHALL BE MINE! SHALL BE MINE!	Et toute la « Simili-Terre » sera à moi ! Sera à moi !
And the whole “EQUIVALENT EARTH” SHALL BE MINE! SHALL BE MINE!	Et toute la « Simili-Terre » sera à moi ! Sera à moi !

She grabs her “Space-Zither” and strums horrible chords on it between each of the closing lines…

Elle attrape sa « cithare spatiale » et pianote d’horribles accords entre chaque couplet de conclusion…


MINE!	À MOI !
MINE!	À MOI !

HUNCHENTOOT lumbers out of his Fake Cave in response to the strum of DRAKMA’s “Space-Zither”. She collars him, fondling his extra little spring-loaded leglets, and says:

Hunchentoot, en entendant le pianotage de la « cithare spatiale » de Drakma, sort de sa Fausse Grotte. Elle l’attrape par la peau du cou, en caressant ses petites pattes à ressort en surnombre, et dit :

[Drakma] Let’s face it, HUNCHENTOOT, life on that planet is NO PICNIC! Now, I might be SINISTER, and I might be GREEDY… BUT… I HAVE SOMETHING TO OFFER to the helpless wretches of “EQUIVALENT EARTH”! Because, you see HUNCHENTOOT, I am not merely DRAKMA (Queen of Cosmic Greed)! No, no, no! I AM A WOMAN! A very PASSIONATE WOMAN!

[Drakma] Faisons-y face, Hunchentoot, vivre sur cette planète-là n’est pas un pique-nique ! Or, peut-être suis-je scélérate et peut-être suis-je avide… mais… j’ai quelque chose à offrir à ces misérables sans défense sur la « Simili-Terre » ! Puisque, Hunchentoot, tu vois, je ne suis pas seulement Drakma (La Reine de l’Avidité Cosmique) ! Non, non, non ! Je suis une femme ! Une femme très passionnée !

She reaches for his Giant Spider reproductive organ…

Elle tend la main vers l’organe reproducteur de l’Arachnide Géant…

You know how HOT I am, DON’T YOU, Big Boy? The people on that silly planet NEED ME! Their planet is a MESS because of EARTHLY GREED… and, as I’m sure you know, EARTHLY GREED is INCOMPETENT GREED! EARTHLY GREED is AMATEUR GREED! EARTHLY GREED is NOTHING compared to COSMIC GREED!

Tu sais à quel point je suis sexy, n’est-ce pas, mon gaillard ? Les gens sur cette stupide planète-là ont besoin de moi ! Leur planète est un bordel à cause de l’avidité des Terriens… et, comme je suis sûre que tu le sais, l’avidité des Terriens est une avidité d’incompétentes ! L’avidité des Terriens est une avidité d’amateurs ! L’avidité des Terriens n’est rien comparée à l’avidité cosmique !

Working herself into a frenzy, still groping toward HUNCHENTOOT’s dingus…

Se déchaînant jusqu’à la frénésie, elle continue à peloter le machin de Hunchentoot…


This stupid little world down there THRIVES on nothing but GREED! It is NOURISHED by GREED! Why, without GREED to sustain it, The Earth wouldn’t be worth a HUNCH… or a TOOT!	Cette stupide petite planète là-bas ne prospère que sur l’avidité ! Il se nourrit d’avidité ! Mince, sans avidité pour la soutenir, la Terre ne vaudrait pas un ‘hunch’… ou un ‘toot’ !

She finally succeeds in locating a coiled wire “SLINKY” covered with black fur, unleashing it across the floor with a loud “SPROING!”

Elle parvient enfin à localiser un fil de fer « sinueux » et roulé, recouvert de fourrure noire, et le déroule sur le sol avec un fort « SPROÏNG ! »

Therefore, my darling, it MUST FOLLOW LOGICALLY that… EVEN NOW, at THIS VERY MOMENT in “EQUIVALENT Time” (which is MONEY) and SPACE (which is a VERY LONG TIME), as we swirl through the Eternal Darkness on a useless little rock with some cheap furniture on it, invisible to the naked Earthling eye, obscured by the dense, putrid vapors of their semi-lethal atmosphere…

Par conséquent, mon chéri, il s’ensuit logiquement que… même maintenant à cet instant précis de « Simili-Temps » (qui est argent) et dans cet espace (qui est un temps très long), pendant que nous tourbillonnons à travers les ténèbres éternelles sur un petit rocher inutile avec quelques meubles bon marché dessus, invisibles à l’œil nu par les Terriens qui sont submergés par les exhalaisons denses et putrides de leur atmosphère semi-létale…

HUNCHENTOOT re-coils his apparatus, jamming it back into his spandex shorts.

Hunchentoot enroule à nouveau son bidule et le remet dans son short en élasthanne.


[Drakma, contd.] Verily, I say unto you, HUNCHENTOOT, is there ANY WAY (if my fantastic program of conquest SUCCEEDS… and, of course, IT WILL), IS THERE ANY WAY I COULD MAKE THINGS ANY WORSE THAN THEY ALREADY ARE?	[Drakma, en continuant] En vérité, je demande en ta présence, Hunchentoot, comment puis-je (si mon plan génial de conquête réussit… et bien sûr qu’il va réussir), comment puis-je rendre les choses encore pires qu’elles ne le sont déjà ?

(SFX: thunder)

(Effet sonore : tonnerre)

Cut to interior of the PAPIER-MÂCHÉ SPIDER’s TV room.	Plan sur l’intérieur de la salle de télé de l’Arachnide en Papier Mâché.
ALMOST CARL SAGAN walks in and adjusts the picture on the set (unnoticed), staring in disbelief at the image of NOT QUITE CARL SAGAN on the tiny screen.	Presque Carl Sagan entre et (inaperçu) ajuste l’image sur l’appareil, ses yeux s’écarquillent d’incrédulité quand Pas Exactement Carl Sagan apparaît sur le petit écran.


[Not Quite Carl Sagan] And the miserable Giant Spider thought for a brief moment, finally emitting a sad little “toot” on his reeking harmonica, accompanied by a pathetic little “hunch”…	[Pas Exactement Carl Sagan] Et le malheureux Arachnide Géant s’arrêta pour réfléchir et émit enfin de son harmonica fétide un petit « toot » triste, accompagné d’un petit « hunch » pathétique…

HUNCHENTOOT oinks out a funky lick on his Hohner, hunching his shoulder pathetically.	Hunchentoot grogne un phrasé funky de son harmonica Hohner, en courbant pathétiquement ses épaules.
THE PAPIER-MÂCHÉ SPIDER attempts to laugh. We can see the string moving his fake mandibles. ALMOST CARL SAGAN is unconcernedly pulling the string, with his eyes glued to the TV.	L’Arachnide en Papier Mâché essaie de rire. On voit le fil qui bouge ses fausses mâchoires. Presque Carl Sagan tire le fil sans se soucier, gardant avec les yeux rivés sur la télé.


[Not Quite Carl Sagan] … which appeared to indicate to the power-mad SPACE-GIRL that her insect accomplice was in complete agreement with the theory she just propounded!	[Pas Exactement Carl Sagan] … qui semblaient indiquer à la Fille Spatiale assoiffée de pouvoir que son complice arachnide était complètement d’accord avec la théorie qu’elle venait de plaider !

Cut to DRAKMA, lunging lewdly toward the Giant Spider.

Plan sur Drakma qui tend la main de façon lascive vers l’Arachnide Géant.


[Drakma] Ah, yes, my erotically wriggling SPIDER OF DESTINY! Take me to your reeking cranny and cares me violently with your horrible scratchy feelers. AND, while we consummate our perverse rendezvous, I shall explain to you the FANTASTIC DETAILS of the WORK WE MUST DO!	[Drakma] Ah, oui, mon Arachnide du Destin érotiquement contorsionniste ! Emmène-moi dans ta tanière puante et prend violemment soin de moi avec tes horribles antennes rugueuses. Et, pendant que nous consommons notre rendez-vous pervers, je vais t’expliquer les détails fantastiques de la tâche qui nous attend !

Ripple dissolve to E.C.U. multiple sun-glasses on PAPIER-MÂCHÉ SPIDER’s head, reflecting the tiny TV.

Fondu ondulé sur un gros plan des plusieurs lunettes de soleil sur la tête de l’Arachnide en Papier Mâché, qui reflètent le petit téléviseur.

ZOOM BACK to M.C.U. as his mandibles snap closed, sifting fake dust onto his thorax.

Zoom arrière en plan moyen, quand ses mâchoires se referment avec un claquement, tout en soufflant de la fausse poudre sur sa poitrine.

Cut to E.C.U. tiny screen. ZOOM IN and…

Gros plan du petit écran. Grossissement et…

Dissolve to PARENTHETICAL ACTION… we are now inside the scene, inside the TV. We watch HUNCHENTOOT and DRAKMA enter The Fake Cave, and discover that THE ACTION IS TAKING PLACE ON A BROADWAY STAGE.	Fondu sur l’action entre parenthèses… nous sommes maintenant dans la scène, à l’intérieur du téléviseur. Nous voyons Hunchentoot et Drakma entrer dans La Fausse Grotte, et découvrons que l’action se déroule sur une scène de Broadway.
DRAKMA and HUNCHENTOOT enter The Fake Cave. Once inside, she turns on a little lamp next to the Spider Bed, producing cheese-cloth backlit silhouettes on the translucent cave front.	Drakma et Hunchentoot entrent dans La Fausse Grotte. Une fois dedans, elle allume l’abat-jour à côté du lit de l’arachnide, qui projette des ombres chinoises à la bonne franquette sur la paroi avant semi-transparente de la grotte.


[Not Quite Carl Sagan, narrating, filtered as if coming from the speaker in the tiny TV] The lustful DRAKMA leads poor old HUNCHENTOOT into the adjacent reeking cranny, seducing him and, simultaneously, delivering a lecture on Quantum-Economics.	[Pas Exactement Carl Sagan, filtré comme s’il narrait de l’hautparleur du petit téléviseur] La lascive Drakma emmène le pauvre Hunchentoot dans la tanière puante à côté, le séduisant et, en même temps, lui donnant une leçon d’Économie Quantique.
[Drakma, gesturing erotically in silhouette] Mmmmmmmmmmm! Throttle me, you disgusting beast! Ahhhh! You’re so masterful!	[Drakma, dont ombre gesticule érotiquement] Ahn ! Étrangle-moi, bête dégoûtante ! Ah ! Tu es si autoritaire !

Dissolve to animation depicting mathematical-philosophical examples of DRAKMA’s “Quantum-Economics Premise”, intercut with cheesy-looking Zodiac-Cosmic-Kama-Sutra “theoretical copulatory positions” involving a 7½ foot space-girl and a Giant Spider.

Fondu sur une animation illustrant des exemples mathématiques-philosophiques des « Fondements d’Économie Quantique » de Drakma, entrecoupés de « positions théoriques de copulation » zodiacales-cosmiques-kamasutriques à l’air ringard entre une Fille Spatiale de 2,30 mètres de haut et un Arachnide Géant.


[Drakma, voice-over] Oh, HUNCHENTOOT, HUNCHENTOOT! HUNCHENTOOT! HUNCHENTOOT! There has NEVER been a love such as ours! Don’t let me distract you, BUT… do you REALIZE how FAR we are RIGHT NOW from THE EARTH ITSELF? Do you realize the IMPORTANCE of the fact that THE DISTANCE between THEM and US is nothing but SPACE? And, WHO IS TO SAY, HUNCHENTOOT, HUNCHENTOOT, HUNCHENTOOT, HUNCHENTOOT, whether or not THAT SPACE could BELONG to someone… HUNCHENTOOT, my Valiant Insect, I, DRAKMA (Queen of Cosmic Greed) do hereby, with YOU as my LEGAL WITNESS, claim THAT SPACE AND ALL OTHER SPACE as MY OWN PERSONAL PROPERTY!	[Drakma, voix off] Oh, Hunchentoot, Hunchentoot ! Hunchentoot ! Hunchentoot ! Il n’a jamais existé un amour comme le nôtre ! Pas pour te distraire, mais… te rendes-tu compte à quel point nous sommes distants maintenant de la Terre elle-même ? Te rendes-tu compte à quel point il est important que la distance entre eux et nous ne soit rien de plus que d’espace ? Et qui peut déterminer, Hunchentoot, Hunchentoot, Hunchentoot, Hunchentoot, si cet espace appartient à quelqu’un ou pas… Hunchentoot, mon vaillant arachnide, moi, Drakma (Reine de l’Avidité Cosmique), en ayant toi comme mon témoin légal, par la présente je revendique cet espace et tous les autres espaces comme mes biens personnels !
Because… IF TIME IS MONEY (as the Earthlings believe), and, IF SPACE IS A LONG, LONG, TIME (as should be evident to any fool), then “MY SPACE” (in terms of TIME) … when converted from LIGHT YEARS to COLD CASH will make me THE RICHEST HOT SPACE-GIRL IN ALL THE UNIVERSE!	Parce que… si le temps est argent (comme le croient les Terriens) et si l’espace est un long, long temps (comme il devrait être évident même pour un idiot), alors « mon espace » (en termes de temps) … une fois converti d’années-lumière à comptant, me rendra la Fille Spatiale la plus riche de tout l’univers !

Cut to the KING OF THE GRUNTS and GORGONZOLA in the throne room standing near a large lever.

Plan sur le Roi des Troufions avec Gorgonzola, à côté d’un grand levier dans la Salle du Trône.


[Grunt King] The honor shall be yours, GORGONZOLA! Throw the DEATH SWITCH! The chamber will flood with “Space Sausages”, seasoning the prey, urging our lovely spider to leave its nest, giving it a TERRIFIC appetite for the HELPLESS EARTH PEOPLE!	[Roi des Troufions] À toi l’honneur, Gorgonzola ! Tourne l’Interrupteur Mortel ! La Salle de la Mort sera inondée de « saucisses spatiales », comme condiment sur les proies, qui inciteront notre charmant arachnide à quitter sa tanière parce qu’elles le rendront très, très gourmand de misérables Terriens !

3. The human mind is the ultimate power

3. L’esprit humain est le pouvoir suprême

Dissolve to interior of “FORCELING REGIONAL HEADQUARTERS”, somewhere on “EQUIVALENT BROADWAY”.	Fondu sur l’intérieur du « quartier général régional des Forciens », quelque part dans le « Simili-Broadway ».
NOT QUITE CARL SAGAN stands in the foreground, describing what we think we see.	Au premier plan, il y a Pas Exactement Carl Sagan debout, décrivant ce que nous pensons voir.


[Not Quite Carl Sagan] Meanwhile, on the “EQUIVALENT BROADWAY”, unaware of the impending financial crisis, an incredibly obnoxious lad named DURK sits in deep Alpha-Meditation with a group of High-Level Genetic Mutants who have just formed a SUSPICIOUS NEW CULT CALLED “THE FORCELINGS”…	[Pas Exactement Carl Sagan] Pendant ce temps-là, dans le « Simili-Broadway », ignorant de la crise économique imminente, un jeunot incroyablement désagréable nommé Durk est assis en Alpha-Méditation profonde avec un groupe de mutants génétiques supérieurs, avec lesquels il vient d’établir un nouveau culte suspect appelé « les Forciens »…

DURK (HERZBERG, in a sci-fi zoot suit), chants in fraudulent mod-religious ecstasy:

Durk (Herzberg, dans un costume zazou de science-fiction) psalmodie en simulant une extase religieuse-moderne :


[Durk] THE HUMAN MIND is the ULTIMATE POWER ▶	[Durk] L’esprit humain est le pouvoir suprême ▶

FORCELINGS perform grotesque adagios throughout the chanting ceremony.

Les Forciens exécutent des adagios grotesques tout au long de la cérémonie psalmodiée.


[Durk, contd.] And THAT POWER is OURS to USE as we CHOOSE	[Durk, en continuant] Et ce pouvoir est à notre merci
[Forcelings] … as we choose…	[Forciens] … à notre merci…
[Durk] The HUMAN MIND contains WONDER and THUNDER and BLUNDER…	[Durk] L’esprit humain contient des mystères et des tonnerres et des erreurs…
[Forcelings] … and blunder…	[Forciens] … et des erreurs…
[Durk] And because WE are so HIGHLY-EVOLVED the very UNIVERSE ITSELF must TREMBLE before us and YIELD UNTO US ALL SECRETS…	[Durk] Et, puisque nous sommes très évolués, l’univers lui-même doit trembler en notre présence et nous céder tous les secrets…
[Forcelings] … all secrets…	[Forciens] … tous les secrets…
[Durk] … ALL POWER	[Durk] … TOUT LE POUVOIR
[Forcelings] … all power…	[Forciens] … tout le pouvoir…
[Durk] … ALL TRUTH	[Durk] … TOUTE LA VÉRITÉ
[Forcelings] … all truth…	[Forciens] … toute la vérité…
[Durk] But mostly THE SECRETS and THE POWER (‘cause who needs “THE TRUTH” when you got THE GOOD STUFF?)	[Durk] Mais surtout les secrets et le pouvoir (parc’que qui a besoin de « la vérité » quand il y a de mieux ?)
[Forcelings] And THAT is THE TRUTH!	[Forciens] Et c’est la vérité !

DURK and the other FORCELINGS lift their elasticized ping-pong ball meditation; eye-gear up over their brows, revealing horrible blackened eye-sockets as they jump up and pretend to sing.

Durk et les autres Forciens soulèvent leurs balles élastiques de ping-pong pour la méditation ; quand ils se lèvent en faisant semblant de chanter, un plan subjectif sur leurs sourcils révèle d’horribles orbites noircies.


[Durk] WE ARE THE FORCELINGS, OUR NEW RELIGION IS ASTOUND-LINGS, THE GLORY OF OUR SHINING MINDS AND GROOVY VIBES IS NOW SURROUND-LING EACH AND EVERY ONE OF YOU (WE KNOW YOU’LL JOIN US TOO, AND YOU’LL GO FAR!) ‘CAUSE EACH AND EVERY ONE OF YOU TURKEYS OUT THERE IN EVERY CHAIR THINK YOU’RE JUST ABOUT AS “COSMIC” AS WE ARE!	[Durk] NOUS SOMMES LES FORCIENS, NOTRE NOUVELLE RELIGION EST STUPÉFIENNE, LA GLOIRE DE NOS ESPRITS BRILLANTS ET DE NOS SACRÉES VIBRATIONS EST EN TRAIN D’ENTOURER CHACUN DE VOUS (NOUS SAVONS QUE VOUS NOUS REJOINDREZ ET VOUS IREZ LOIN !) PARC’QUE VOUS TOUS, LES POULETS, LÀ-BAS SUR VOS FAUTEUILS, PENSEZ QUE VOUS ÊTES « COSMIQUES » PRESQUE COMME NOUS !
[Not Quite Carl Sagan] And, with studied pomposity and pretension, the leader of the secret ALPHA-COSMOID MEDITATION SOCIETY prepares to deliver a thrilling address!	[Pas Exactement Carl Sagan] Et, avec solennité et ostentation étudiées, le chef de la Société Secrète de Méditation Alpha-Cosmoïde se prépare à prononcer un discours passionnant !
[Durk, speaking into his amulet as if it were a hand-held wireless PONY LEG] Guys an’ gals… as you must have known before attending our Services tonight SOMETHING BIG is about to happen!	[Durk, en parlant dans son amulette comme si c’était un micro à main sans fil] Les garçons et les filles… comme vous le saviez déjà avant d’assister à notre fonction ce soir, quelque chose de grand est sur le point de se produire !
[Forcelings] THAT’S REALLY BEAUTIFUL!	[Forciens] QUE C’EST BEAU !
[Durk, raising his hand to calm them] Yes, yes… I can CERTAINLY dig it! And, I’m sure YOU CAN TOO… I don’t think I have to emphasize HOW DIFFICULT, HOW EXHAUSTING, or HOW EXPENSIVE it is to promote and get customers for A FANTASTIC NEW UPCOMING RELIGIOUS FOUNDATION such as ours… when there’s just SO MUCH COMPETITION THESE DAYS!	[Durk, en levant la main pour les calmer] Oui, oui… Je vais certainement l’aimer ! Et vous aussi, bien sûr… Je ne pense pas qu’il soit nécessaire de souligner à quel point il est difficile, fatigant ou coûteux de faire de la publicité pour attirer des clients vers une nouvelle et fantastique fondation religieuse émergente comme la nôtre… de nos jours, il y a vraiment beaucoup de concurrence !
[Forcelings, nodding in agreement] THAT’S REALLY BEAUTIFUL!	[Forciens, en faisant oui de la tête] QUE C’EST BEAU !
[Durk, swiveling dramatically] That’s right! I have a PROMOTIONAL IDEA that will PROVE, once and for all, how HEAVY we are, and simultaneously provide CONCLUSIVE EVIDENCE to every INFIDEL and UN-BELIEVER of not only WHERE WE’RE AT, but also… WHERE WE’RE COMING FROM!	[Durk, en se tournant de façon théâtrale] C’est ça ! J’ai un coup publicitaire qui prouvera une fois pour toutes à quel point nous sommes cools et en même temps fournira à tous les infidèles et mécréants des preuves accablantes non seulement d’où nous sommes, mais aussi… d’où nous venons !
[Forceling #1, blankly] But, Master, how can this BE?	[Forcien nº 1, avec le regard vide] Mais, Maître, comment est-ce possible ?
[Durk] I have meditated LONELY and DEEPLY, and, in doing so, have PENETRATED to the VERY CORE of this marginally imponderable dilemma, and I have found THE ANSWER! Guys an’ gals, THE ANSWER IS: “The difference between WHERE YOU’RE AT and WHERE YOU’RE COMING FROM is WHERE YOU ‘WENT’”!	[Durk] J’ai médité profondément dans la solitude et, ce faisant, j’ai pénétré jusqu’au cœur même de cet arcane marginalement impondérable et j’ai trouvé la réponse ! Les garçons et les filles, la réponse est : « La différence entre où on est et d’où on vient est où on ‘a été’ » !
[Forceling #2, blankly] Oh, MASTER… you are so OUTA-SITE!	[Forcien nº 2, avec le regard vide] Oh, Maître… vous êtes le nec plus ultra !
[Durk, excitingly interrupting] YES! We must “WENT”! BUT, we must not only “WENT”… WE MUST “WENT” SOMEPLACE NOBODY HAS EVER “WENT” BEFORE!	[Durk, exalté, en interrompant] Oui ! Nous devons « avoir été » ! Mais nous ne devons pas seulement « avoir été »… nous devons « avoir été » quelque part où personne n’a jamais pu « avoir été » avant !
[Forcelings, unison] THAT’S REALLY BEAUTIFUL!	[Forciens, à l’unisson] QUE C’EST BEAU !
[Durk] PRECISELY! That way, WHEN WE GET BACK from WHERE we “WENT”, everybody’ll know WHERE WE’RE AT!	[Durk] Exactement ! De cette façon, quand nous retournerons d’où nous « avons été », tout le monde saura où nous sommes !
[Forceling #1, astounded by his own brilliance] Right back to where we “WENT” from!	[Forcien nº 1, étonné par son propre génie] En retournant à l’endroit même d’où nous sommes partis pour « avoir été » !

DURK beams proudly and gives FORCELING #1 the “SCIENCE FICTION HAND-SHAKE”.

Durk sourit fièrement et donne au Forcien nº 1 la « poignée de main de science-fiction ».


[Durk] You GOT IT! But… the BEST PART is when everybody finds out WHERE WE’RE COMING FROM!	[Durk] T’as bien compris ! Mais… le meilleur moment viendra quand tout le monde découvrira d’où nous arrivons !
[Forceling #2, lamely] WOW! What happens THEN, MASTER?	[Forcien nº 2, ennuyeusement] Ouah ! Que va-t-il se passer ensuite, Maître ?

DURK proudly clasps his arm around the shoulder of FORCELING #2.

Durk enroule fièrement son bras autour de l’épaule du Forcien nº 2.


[Durk] I’m glad you asked! THEN… EVERYBODY’LL WANNA JOIN THE FORCELINGS! Heh-heh-heh! And WE’LL ALL BE RICH… and RESPECTABLE, just like any other branch of… THE LEISURE-TIME INDUSTRY!	[Durk] Je suis content que tu l’aies demandé ! Ensuite… tout le monde voudra rejoindre les Forciens ! Ha ha ha ! Et nous serons tous riches… et respectables, tout comme dans tout autre secteur… de l’industrie des loisirs !
[Forceling #1, overwhelmed] Oh, MASTER, you are so neat!	[Forcien nº 1, débordé] Oh, Maître, vous êtes si génial !
[Forcelings, unison] Yes, MASTER, you are very, very NEAT!	[Forciens, à l’unisson] Oui, Maître, vous êtes très, très génial !
[Forceling #2] Yes, MASTER! You are TOTALLY BITCHEN! Where are we going to “WENT”?	[Forcien nº 2] Oui, Maître ! Vous êtes tout à fait sublime ! Où irons-nous à « avoir été » ?
[Durk, fantastically casual] Guy an’ gals… I don’t want this to come as a SHOCK to you, but… WE ARE ALL GOING TO BE “WENT-ing” INTO OUTER SPACE!	[Durk, merveilleusement décontracté] Les garçons et les filles… je ne veux pas vous choquer, mais… nous sommes tous sur le point « d’avoir été » dans le cosmos !
[Forcelings, unison] WE ARE?	[Forciens, à l’unisson] VRAIMENT ?
[Forceling #1, mystified] But… But… MASTER! We don’t have a SPACESHIP!	[Forcien nº 1, perplexe] Mais… Mais… Maître ! Nous n’avons pas de vaisseau spatial !
[Durk, sincerely] Well… you want everybody to be IMPRESSED when you GET BACK, right? Well… FOR ME, THAT’S NOT ENOUGH! I think that people should be impressed COMING and GOING! DON’T YOU EVER FORGET: “The Human Mind is THE ULTIMATE POWER”! ▶	[Durk, sincèrement] Eh bien… vous voulez que tout le monde soit impressionné quand vous retournerez, non ? Eh bien… ce n’est pas assez pour moi ! Je pense que tout le monde devra être impressionné de nous voir aller et retourner ! N’oubliez jamais : « L’esprit humain est le Pouvoir Suprême » ! ▶
[Forcelings, unison] … the ULTIMATE POWER…	[Forciens, à l’unisson] … le Pouvoir Suprême…

(SFX: ominous gong)

(Effet sonore : gong menaçant)

[Durk, hypnotically lowering his voice and his ping-pong balls at the same time] Because… all of our FANTASTIC MINDS, LINKED TOGETHER, can ACHIEVE ANY GOAL, OVERCOME ANY OBSTACLE, and, IF WE SO DESIRE, even go so far as to provide FIRST CLASS TRANSPORTATION INTO OUTER SPACE, and still have enough energy left over for a BREATHABLE ATMOSPHERE, and as a “Special Good-Will Bonus”, our VERY OWN GRAVITY!

[Durk, en abaissant hypnotiquement sa voix et, en même temps, ses balles de ping-pong] Parce que… tous nos esprits fantastiques, connectés ensemble, peuvent atteindre n’importe quel objectif, surmonter n’importe quel obstacle et, si nous le voulons, nous fournir également un moyen de transport de première classe vers le cosmos, nous laissant encore assez d’énergie pour une atmosphère respirable et, comme « bonus spécial d’encouragement », pour notre propre gravité !

(ORCHESTRA BEGINS VAMP)

(L’ORCHESTRE COMMENCE UN RIFF)


[Durk, contd.] REMEMBER… because WE are so HIGHLY-EVOLVED, there is NOTHING… NOTHING THAT CAN STOP US!	[Durk, continuant] Souvenez-vous… puisque nous sommes très évolués, il n’y a rien… rien qui puisse nous arrêter !

4. Think it over {The Grand Wazoo}

4. Réfléchis-y

DURK and the FORCELINGS remove their ping-pong balls once again, raise their hands skyward in a stupid-looking “Space-Salute”, and break into another song and dance routine.

Durk et les Forciens rangent à nouveau leurs balles de ping-pong, lèvent les mains vers le ciel dans un « salut spatial » à l’air stupide et se lancent dans une autre chanson avec un numéro de danse.


[Durk, swaggering with Cosmic Abandon] If something gets in your way	[Durk, en faisant le fanfaron avec Abandon Cosmique] Si quelque chose entrave ton chemin
Just THINK IT over…	Tu dois juste y réfléchir…
If something gets in your way	Si quelque chose entrave ton chemin
JUST THINK IT OVER!	TU DOIS JUSTE Y RÉFLÉCHIR !
[Forcelings] If something gets in your way	[Forciens] Si quelque chose entrave ton chemin
Just think it OVER…	Tu dois juste y réfléchir…
If something gets in your way	Si quelque chose entrave ton chemin
JUST THINK IT OVER!	TU DOIS JUSTE Y RÉFLÉCHIR !
[Durk] And it will fall down	[Durk] Et il s’effondrera
It will fall down	Il s’effondrera
It will fall	Il s’écroulera
Just wait an’ see!	Attends et tu verras !
Soon it’ll fall down	Bientôt il s’effondrera
It’ll fall down	Il s’effondrera
It’ll fall	Il s’écroulera
TAKE IT FROM ME!	FAIS-MOI CONFIANCE !
Everything that gets in your way ain’t real	Tout ce qui entrave ton chemin est pas réel
Everything that gets in your way ain’t real	Tout ce qui entrave ton chemin est pas réel
Everything that gets in your way ain’t real	Tout ce qui entrave ton chemin est pas réel
It ain’t real!	Il est pas réel !
It ain’t real!	Il est pas réel !
It ain’t real, so what’s the deal?	Il est pas réel, alors qu’y a-t-il de mal ?
[Forcelings] Over, over, over, it’ll fall over	[Forciens] Par terre, par terre, par terre, il tombera par terre

The FORCELINGS execute a dance routine which, by the very nature of its PATHETICALLY OVERT SYMBOLISM, will indicate to the audience that the whole bunch of them intended to “SWIM THROUGH OUTER SPACE” until they bump into a MYSTERIOUS UNKNOWN PLANET. This concludes with a massive STAGE RIGHT EXIT.

Les Forciens interprètent un numéro de danse qui, par la nature même de son symbolisme pathétiquement manifeste, laisse entendre aux spectateurs que tout le groupe est en train d’interpréter « une baignade dans le cosmos », jusqu’au moment où ils tombent sur une mystérieuse planète inconnue. La scène se termine par une sortie en masse à droite de la scène.

5. Hunchentootin’ blues

5. Blues / Dépression de Hunchentoot

LIGHTS UP ON STAGE LEFT, revealing the enormous SPACE-GIRL, apparently satisfied by the GIANT SPIDER, emerging from under the hair dryer, adjusting her rollers.	Les lumières à gauche de la scène s’allument en révélant l’énorme Fille Spatiale, apparemment satisfaite par l’Arachnide Géant, qui ressorte de sous le casque de sèche-cheveux, ajustant ses bigoudis.
She repairs to the couch and preens while the despondent insect paces nervously near the entrance to his reeking residence, singing…	Elle s’assoit sur le Sofa en se pavanant, pendant que l’arachnide, de mauvaise humeur, va et vient nerveusement près de l’entrée de sa demeure puante en chantant…


[Hunchentoot, singing] Oh me, oh my	[Hunchentoot, en chantant] Oh, pauvre de moi
De lonely Spider wanna die!	L’arachnide solitaire ne peut plus endurer tout ça !

Oh me, oh my	Oh, pauvre de moi
De lonely Spider weep an’ cry!	L’arachnide solitaire chiale et beugle là !

Oh me, oh my	Oh, pauvre de moi
I wasted forty pair o’ shoes	J’ai consommé quarante paires de chaussures
Just-a shufflin’ back an’ forth	Me traînant de long en large
Wit dem HUNCHENTOOTIN’ BLUES!	Avec cette dépression sans échappatoire !

(“No shit… I GOT ‘EM!”)	(« Sans déc… j’en souffre ! »)

Oh where do you go	Oh, que peux-tu faire
An’ what do you do	Et où peux-tu fuir
When de shit start flyin’	Quand la merde décolle
An’ it land on you?	Et sur toi va atterrir ?

Oh me, oh my	Oh, pauvre de moi
I wasted forty pair o’ shoes	J’ai consommé quarante paires de chaussures
Just-a walkin’ that floor	En faisant les cent pas
Wit dem HUNCHENTOOTIN’ BLUES!	Avec cette dépression sans échappatoire !

There ain’t no more ter’ble weepin’	Personne ne chiale plus angoissé
Than dis lonely Spider do	Que cet arachnide solitaire
Listen at me peoples!	Écoutez-moi, mes potes !
Dis de TRUFE I’m tellin’ you!	C’est la vérité, vous pouvez me croire !

Got no reg’luh Spider Lady	Je n’ai même pas une nana-araignée comme il faut
Just to ease my Spider Mind	Pour soulager ma boule d’arachnide
Been peepin’ all over my plastic rock	J’ai maté partout sur mon rocher en plastique
Till my Spider Eyes gone blind	Jusqu’à consumer mes mirettes d’arachnide

Won’t somebody kindly tell me	Quelqu’un veut-il gentiment me dire
Just WHAT AM I GONNA DO?	Quel sera mon futur ?
‘Cuz I’m a bad Mutha-Spider	Parc’que je suis un maudit arachnide
Wit dem HUNCHENTOOTIN’ BLUES!	Avec cette dépression sans échappatoire !

(“Yes I am, peoples!”)	(« Oui, les amis, je le suis ! »)

Flamboyant harmonica fill.

Flamboyant remplissage d’harmonica.


[Drakma] You always seem to get so DEPRESSED after our little PARTIES… what is it, “HUNNY”… don’t you LOVE me anymore?	[Drakma] T’as toujours l’air déprimé après nos noubas… qu’y a-t-il, « mon doux »… tu ne m’aimes plus ?
[Hunchentoot, angrily] Don’t you be callin’ ME no “HUNNY”, bitch! Onliest reason I been givin’ y’all the pleasure o’ my company is you the only PUSSY I got up here!	[Hunchentoot, en colère] Ne m’appelle pas « mon doux », salope ! La seule et unique raison pour laquelle je t’ai accordé le plaisir de ma compagnie est que tu es la seule chatte ici !
[Drakma, bewildered and misty-eyed] You mean… it’s… MERELY PHYSICAL ▶ with you and me?	[Drakma, déconcertée et avec les yeux larmoyants] Tu veux dire… qu’il est… seulement charnel ▶ entre toi et moi ?
[Hunchentoot, slyly] Well uh…	[Hunchentoot, sournoisement] Eh bien euh…
[Drakma, wrist to forehead] Why can’t you respect me… for my MIND?	[Drakma, poignet au front] Pourquoi ne peux-tu pas me respecter… pour mon esprit ?
[Hunchentoot, turning away] Well uh…	[Hunchentoot, en détournant le regard] Eh bien euh…
[Drakma, suddenly angered] YOU DESPICABLE… DETESTABLE… MUSICIAN! I’ve given you THE BEST YEARS OF MY LIFE! I’ve PAID THE RENT ON YOUR STUPID LITTLE CAVE, AND… AND…	[Drakma, soudainement en colère] Toi, méprisable… détestable… musico ! Je t’ai donné les meilleures années de ma vie ! J’ai payé le loyer de ta stupide petite grotte et… et…
[Hunchentoot, rubbing his chin in a sage gesture] Well uh… I gone be honest wif you, bitch… uh… YOU IS “DEFICIENT”!	[Hunchentoot, en se frottant le menton d’un geste de sagesse] Eh bien, euh… je vais être honnête avec toi, salope… euh… tu es « défaillante » !
[Drakma, enraged] WHAT? ME? “DEFICIENT”! HAH! Listen, buddy… I… AM A VERY PASSIONATE WOMAN! You just can’t appreciate THE MEANING OF THE TRUE PASSION, BECAUSE YOU ARE MERELY… A BUG!	[Drakma, enragée] Quoi ? Moi ? « Défaillante » ! Ah ! Écoute, mon pote… je… je suis une femme très passionnée ! Tu ne peux même pas saisir le sens de la vraie passion parce que tu n’es que… un parasite !
[Hunchentoot, mocking] Shit! LOOK HERE! You can be PASH’N’ IT, MASH’N’ IT, SPLASH’N’ IT, an’ GASH’N’ IT, BUT… THERE’S ONE THING YOU AIN’T NEVER GONNA BE…	[Hunchentoot, en la singeant] Merde ! Écoute ça ! Tu sais comment la titiller, l’écraser, la déchirer et l’éclabousser, mais… il y a une chose que tu serais jamais…
[Drakma] And WHAT, pray, is that?	[Drakma] Et, dis-moi, qu’est-ce que ce serait ?
[Hunchentoot] ‘Les you go an’ grow you some LEGS - an’ I mean ONE GREAT BIG GY-GANNIC muthafuckin’ STACK o’ dem scratchin’, kickin’, THREE-HUNNER-SIXTY DE-GREE, WRAP-ALL-AROUND-THE-BACK-O-YO-HAID, MUTHAFUCKIN’ LEGS - there ain’t gone be NO WAY you likely to become no GIANT SPIDER-PLEASIN’ WOMAN!	[Hunchentoot] À moins que tu décides de te faire pousser à trois cent soixante degrés tout autour de ta boule des pattes - et je veux dire une grande, gigantesque, foutue quantité de ces pattes - tu ne deviendras jamais attrayante pour un Arachnide Géant !

6. Spider lady

6. Nana-Araignée

He dances around the broken hearted SPACE-GIRL, taunting her with his loathsome harmonica and naughty song.

Il danse autour de la Fille Spatiale au cœur brisé, la taquinant avec son harmonica désagréable et une chanson grivoise.


[Hunchentoot, singing] It take a reg’luh SPIDER LADY	[Hunchentoot, en chantant] Il y a besoin d’une nana-araignée normale
Fo’ de “maximum potentum”	Pour obtenir la « puissance maximale »
Fum de SPIDER MAIN	De Monsieur Arachnide

Mus’ take a stack o’ SPIDER LEGS	Il y a besoin d’un tas de pattes d’araignée
T’ make de SPIDER FUCKER beg	Pour transformer l’Arachnide Teubeur et le faire implorer
An’ raise de SPIDER SAN’	Comme un arachnide

Since you ain’t got no SPIDER EYES	Puisque tu n’as pas des yeux d’araignée
Dis here might give you some surprise	Tu pourrais être un peu étonnée
To hear my SPIDER-FUCKIN’ song	En écoutent ma chanson de l’Arachnide Teubeur

De only thing dat cause me wonder	Il n’y a qu’une seule chose qui me fait réfléchir
‘Bout de rock I livin’ under	À propos du rocher sur lequel je dois croupir
“How you doin’ me wrong so long?”	« Comment as-tu pu être méchant avec moi pendant si longtemps ? »

HUNCHENTOOT continues to cavort lasciviously.	Hunchentoot continue à pirouetter de façon licencieuse.
SUDDENLY, DRAKMA’s eyes widen in disbelief! There, in the midst of HUNCHENTOOT’s auto-erotic frenzy, she beholds the FORCELINGS (and DURK) as they stumbled out from behind The Fake Cave, yawning, stretching, and readjusting their ping-pong balls, indicating “recovery” from their fantastic journey.	Soudain, les yeux de Drakma s’écarquillent d’incrédulité ! Là-bas, au milieu de la frénésie autoérotique de Hunchentoot, elle aperçoit le Forciens (et Durk) trébuchant derrière La Fausse Grotte, bâillant, s’étirant et réarrangeant leurs balles de ping-pong, pour laisser entendre qu’ils sont en train de « se remettre » de leur voyage fantastique.


[Durk, still smiles] Well, guys an’ gals… WE MADE IT!	[Durk, toujours souriant] Eh bien, les garçons et les filles… on l’a fait !

HUNCHENTOOT lumbers to scrutinize DURK.

Hunchentoot va d’un pas lourd examiner Durk.


[Durk, contd.] This is it! OUTER SPACE! A fantastic, unknown, unexplored PLANET, inhabited by… inhabited by… uh… this GIANT, UGLY SPIDER!	[Durk, en continuant] Le voilà ! L’espace extraterrestre ! Une fantastique planète inconnue et inexplorée, habitée par… habitée par… euh… cet Arachnide Géant moche !
[Hunchentoot, pissed off] Say WHAT?	[Hunchentoot, en rogne] Qu’as-tu dit ?
[Durk, slightly intimidated] Who uh… Who seems to be uh… VERY TALENTED… and uh… DANCES TERRIFIC! Say, brother, what’s happenin’… (play a little trumpet myself), and, of course, over here we have…	[Durk, légèrement intimidé] Qui euh… Qu’il semble avoir euh… beaucoup de talent… et euh… danse magnifiquement ! Dis-moi, mon frangin, que se passe-t-il… (je joue moi-même de la trompette) et, bien sûr, laisse-moi te présenter…
[Drakma] SILENCE EARTHLING! Who ARE you? Why have you DARED to TRESPASS upon MY PLANET? Who gave you PERMISSION to travel through MY SPACE?	[Drakma] Tais-toi, terrien ! Qui êtes-vous ? Comment avez-vous osé empiéter sur ma planète ? Qui vous a donné la permission de traverser mon espace ?

DRAKMA towers over DURK, wagging her finger in his face.

Drakma se dresse devant Durk, pointant le doigt sur son visage.


[Durk, shit-eating grin] Well uh… y’see, it’s like this, uh… THE HUMAN MIND IS THE ULTIMATE POWER! ▶	[Durk, avec un rictus de mange-merde] Eh bien, euh… vous voyez, c’est ça euh… l’esprit humain est le Pouvoir Suprême ! ▶

(Lights flash - ominous gong)	(Lumières clignotantes - gong menaçant)
FORCELINGS pull down their ping-pong balls, groping blindly.	Les Forciens abaissent leurs balles de ping-pong, les palpant les yeux fermés.


[Forcelings, unison] … the ULTIMATE POWER	[Forciens, à l’unisson] … le Pouvoir Suprême
[Durk, cheerfully] And, of course, we bring GREETINGS from the kind, generous, friendly PEOPLE OF EARTH… (the third little dot over by the BIG DOT on right, which my people call THE SUN…), and uh… BASICALLY, this here’s a PROMO TOUR for our FANTASTIC NEW AND UPCOMING RELIGIOUS FOUNDATION that’s pretty soon gonna be the…	[Durk, joyeusement] Et, bien sûr, nous apportons les salutations des gens aimables, généreux et amicaux de la Terre… (le troisième petit point du gros point à droite, que mes gens appellent ‘Soleil’…), et euh… en gros, c’est une tournée promotionnelle pour notre Nouvelle et Fantastique Fondation Religieuse Émergente qui sera bientôt…
[Drakma, interrupting] BAH! Your wretched PROMO TOUR means nothing to me! Prepare to meet your DOOM, invaders! KILL, HUNCHENTOOT! KILL, KILL, KILL THE Earthlings!	[Drakma, en l’interrompant] Bah ! Je m’en fiche de votre minable tournée promotionnelle ! Préparez-vous à affronter votre destin, envahisseurs ! Tue-les, Hunchentoot ! Tue, tue, tue les Terriens !

HUNCHENTOOT doesn’t move. He just looks at her.

Hunchentoot ne bouge pas. Il se limite à la regarder.


[Hunchentoot, fobbing her off] Lighten up, bitch… shee-it!	[Hunchentoot, en se débarrassant d’elle] Merde… baisse d’un ton, salope !

HUNCHENTOOT shakes his head disgustedly and gestures toward DURK.

Hunchentoot secoue la tête avec dégoût et fait un geste vers Durk.


[Hunchentoot, contd.] Now look here… psst! Hey! EARTH-dude… C’mere, boy!	[Hunchentoot, en continuant] Maintenant écoute… pst ! Hé ! Terrien… viens ici, mon gars !

They walk to the edge of the stage. A BLUE SPOTLIGHT ON BOTH OF THEM emphasize the intimacy of their whispered conversation.

Les deux marchent jusqu’au bord de la scène. Un projecteur de lumière bleue dirigée vers eux souligne l’intimité de leur conversation chuchotée.


[Durk, delighted] Sure thing! What you need, my man? GIMME FIVE… (or whatever) …	[Durk, ravi] Bien sûr ! De quoi as-tu besoin, mon ami ? Tape-m’en cinq… (ou combien tu en as) …

He attempts to swat “hiply” at several of HUNCHENTOOT’s extra arms.

Il essaie de donner des tapes « à la mode » aux plusieurs membres en surnombre de Hunchentoot.


[Hunchentoot, confidentially] Look here, boy, I REALLY AM supposed to scarf you folks up!	[Hunchentoot, confidentiellement] Écoute, je suis vraiment censé vous bouffer, mes potes !
[Durk, shit-eating grin again] Really? Wow, that’s beautiful… REALLY BEAUTIFUL!	[Durk, à nouveau avec un rictus de mange-merde] Ah bon ? Ouah, que c’est beau… très beau !
[Hunchentoot] Dat be de CALLIN’ of my ENORMOUS SPECIES, you copy? We be talkin’ COSMIC BIO-FUNCTION here! I was BORN to jus’ be WRECKIN’ de FUCK outa them HELPLESS EARTH-VICTIMS!	[Hunchentoot] C’est l’appel de mon énorme espèce, tu comprends ? Nous parlons ici de bio-fonction cosmique ! Je suis né justement pour exterminer ces victimes terriennes sans défense !

DURK fidgets as HUNCHENTOOT flips his collar up.

Durk se tortille pendant que Hunchentoot soulève son revers.


[Hunchentoot, contd.] An’ YOU gone be ONE OF ‘EM, ‘less you an’ me c’n GET SOMETHING TOGETHER…	[Hunchentoot, en continuant] Et tu seras l’un d’eux, à moins que toi et moi fassions un pacte…

DURK pretends to be very concerned for the insect’s welfare. He puts his arm protectively around HUNCHENTOOT’s shoulder.

Durk fait semblant être très intéressé par le bien-être de l’arachnide. Il met un bras protecteur autour des épaules de Hunchentoot.


[Durk] Just listen to me! Never let it be said that our FANTASTIC NEW AND UPCOMING, ECOLOGICALLY CONCERNED, DEFINITELY-AGAINST-ANY-FORM-OF-INSECTICIDE… RELIGIOUS ORGANIZATION ever missed… SINGLE CHANCE to help a troubled soul or make a new convert… (How much bread you makin’ up here?)	[Durk] Écoute-moi ! Que l’on ne dise jamais que notre Nouvelle et Fantastique Fondation Religieuse Émergente, Sensible à l’Écologie, Absolument-Contre-Toutes-Sortes-d’Insecticides… n’a jamais manqué… une seule occasion d’aider une âme en peine ou d’accueillir un nouveau converti… (Combien de blé on fait ici ?)

HUNCHENTOOT tosses DURK’s arm away and grabs him by the cheek.

Hunchentoot se débarrasse du bras de Durk et l’attrape par une joue.


[Hunchentoot, dangerously] Look here! You jus’ don’ seem t’unnuhstain boy! You lookin’ at a MEAN, NASTY, CRUEL, BLOODTHIRSTY, GIANT muthafuckin’ SPIDER! An’ I gone SNUFF all you people OUT ‘less we get something goin’ here RAT NOW!	[Hunchentoot, menaçant] Écoute bien ! On dirait que tu ne comprends pas ! Tu parles à un maudit Arachnide Géant moche, méchant, cruel et sanguinaire ! Et je vous descendrais tous, à moins que nous fassions un pacte ici illico !
[Drakma, raging in the distance] EAT THEM! EAT THOSE EARTHLINGS, HUNCHENTOOT!	[Drakma, de loin, enragée] BOUFFE-LES ! BOUFFE CES TERRIENS, HUNCHENTOOT !

Startled by the interruption, HUNCHENTOOT releases DURK’s cheek and turns in the direction of DRAKMA’s voice.

Surpris par l’interruption, Hunchentoot lâche la joue de Durk et se tourne vers la voix de Drakma.


[Drakma, contd.] IT IS YOUR NATURAL COSMIC BIO-FUNCTION! IF YOU IGNORE YOUR COSMO-BIOLOGICAL URGINGS, YOU COULD CAUSE AN IRREVERSIBLE IMBALANCE IN THE FRAGILE ECO-SYSTEM OF MY MISERABLE PLANET! JESUS CHRIST! WE COULD ALL GET SPACE-CANCER!	[Drakma, en continuant] C’EST TA BIO-FONCTION COSMIQUE NATURELLE ! SI TU IGNORES TES STIMULI COSMOBIOLOGIQUES, TU POURRAIS CAUSER UN DÉSÉQUILIBRE IRRÉVERSIBLE DANS L’ÉCOSYSTÈME FRAGILE DE MA PAUVRE PLANÈTE ! BORDEL DE DIEU ! NOUS POURRIONS TOUS ATTRAPER LE CANCER SPATIAL !

There is a deadly silence as HUNCHENTOOT stomps over to DRAKMA, looks up and down, and says…

Un silence mortel descend pendant que Hunchentoot s’approche de Drakma, la toise et dit…


[Hunchentoot, exasperated] Why don’t you jus’ SHUT DE FUCK UP! I knows what I’m doin’!	[Hunchentoot, exaspéré] Ferme ta foutue gueule ! Je sais ce que je fais !

The spotlight follows him back to the stage edge where he takes up again with DURK.

Le projecteur le suit jusqu’au bord de la scène, où il reprend la conversation avec Durk.


[Durk, fidgeting] Heh-heh… You gonna PRETEND to eat us… an’ then SPIT US OUT in back of The Fake Cave… right?	[Durk, agité] Eh bien… maintenant tu vas faire semblant de nous bouffer… et puis tu nous cracheras au fond de La Fausse Grotte… pas vrai ?
[Hunchentoot, VERY confidentially] Look here, “brothuh”… I may not hafta be eatin’ you people AT ALL…	[Hunchentoot, TRÈS confidentiellement] Écoute, « frérot »… je pourrais ne pas vous bouffer du tout…

DURK jumps back, semi-astonished.

Durk fait un bond en arrière, un peu surpris.


[Durk] No shit! Really? That’s beautiful! That’s REALLY, REALLY BEAUTIFUL! And out-a-SITE!	[Durk] Sans déc ! Ah bon ? Que c’est beau ! C’est très, très beau ! Et le nec plus ultra !

DURK pats HUNCHENTOOT on the back very carefully.

Très prudemment, Durk tape Hunchentoot sur le dos.


[Hunchentoot] That’s right, “brothuh”… GIMME FIVE (or whatevuh), “brothuh”!	[Hunchentoot] C’est bien ça, « frérot »… tape-m’en cinq (ou combien tu en as), « frérot » !

HUNCHENTOOT whirls around, pummeling DURK with his spring-loaded leglets.

Hunchentoot fait le tour de Durk, le martelant avec ses petites pattes à ressort.


[Hunchentoot, contd.] HEY! What’s TO it! That’s right! Um-hmm, yeah! You got it! Look here, I’s jes’ wondrin’ if y’all be able t’hep a “brothuh” out…	[Hunchentoot, en continuant] Hé ! Voilà de quoi il s’agit ! C’est ça ! Hum-hum, ouais ! T’as bien compris ! Écoute, je me demandais si tu pouvais aider un « frérot » à…

DURK suddenly grasps what is REALLY going on.

Soudain, Durk saisit ce qui se passe réellement.


[Durk, impressed with himself because HE can DIG IT] OF COURSE! YOU WANNA GET LAID!	[Durk, satisfait de soi-même parce que ÇA peut LUI CONVENIR] BIEN SÛR ! TU VEUX FAIRE DU SEXE !
[Hunchentoot, philosophically] Shit… y’all putty sharp fo’ a EARTH-boy!	[Hunchentoot, philosophiquement] Putain… tu es assez malin pour être un terrien !

7. Spider lady (Reprise)

7. Nana-Araignée (Reprise)

THE LIGHTS COME UP as the FORCELINGS (who retreat into ping-pong meditation-mode when there’s nothing else for them to do) dance over to DURK and HUNCHENTOOT, as the Giant Spider bursts into song once more.

Les lumières s’allument et l’Arachnide Géant recommence à chanter, pendant que les Forciens (qui, quand il n’y a rien d’autre à faire, se retirent en modalité méditation ping-pong) dansent autour de Durk et Hunchentoot.


[Hunchentoot, singing] There ain’t NOTHIN’ to it	[Hunchentoot, en chantant] Il ne se passe même pas une chose frappante
‘Les some SPIDER-MAMA DO IT	À moins qu’il y ait une nana-araignée consentante
An’ I could use a pair o’ SPIDER-JAWS today!	Et j’apprécierai aujourd’hui une paire de mâchoires d’araignée !

So, ef yo’ Human Brain’s so hot	Donc, si ton cerveau humain est si extraordinaire
Jes’ go an’ show me what you got	Vas-y, montre-moi ce que tu sais faire
An’ get my SPIDER-PUSSY whippin’ right away	Et déniche tout de suite ma chatte-araignée

‘Cause ef you don’t, I gotta tell ya	Parce-que, désolé de te le dire, si tu ne le fais pas
It’s my SPIDER-JOB t’kill ya	Ce sera ma mission d’arachnide de te descendre, et ça
An’ it ain’t gonna make no never-mind t’me, boy!	Me laissera complètement indifférent, mon ami !

So git my SPIDER-PUSSY flyin’	Donc, déniche illico ma chatte-araignée
Or all you folks is gwine be dyin’	Ou vous tous, mes potes, mourrez
An’ that’s no SPIDER-SHIT I’m spreadin’, cuz I c’n DE-stroy!	Parc’que je suis un tueur et je ne raconte pas des conneries !

HUNCHENTOOT squeals away on his fetid harmonica, demonstrating to the FORCELINGS various possible methods of GIANT SPIDER-INFLICTED GRIEVOUS PERSONAL HARM.	Hunchentoot fait crisser son harmonica fétide, démontrant aux Forciens diverses méthodes qu’un Arachnide Géant peut utiliser pour infliger des graves dommages corporels.
As soon as he feels he has given them a Proper Scare, he pauses to announce…	Dès qu’il pense leur avoir donné la frayeur adéquate, il s’arrête pour annoncer…


[Hunchentoot, matter of factly] I now be gwine back to my apartment to WHIP IT fo’ a while ‘til you Religious Folks come up with somethin’ Hot an’ Hairy I can identify wif!	[Hunchentoot, pragmatique] Maintenant je vais rentrer dans mon appartement pour me branler un peu tant que vous, mes potes religieux, amènerez quelque chose de chaud et poilu auquel je puisse m’identifier !
[Not Quite Carl Sagan, voice-over] An so, having stated his case to the invaders from EARTH, the pathetic, misunderstood Giant Spider trundles back into his cave… and naught was heard but his busy little multiple appendages, WHIPPING IT, while on her lonely SOFA, DRAKMA (Queen of Cosmic Greed) pines away for the love of her insect…	[Pas Exactement Carl Sagan, voix off] Ainsi, après avoir présenté son cas aux envahisseurs de la Terre, le pathétique et incompris Arachnide Géant rentre dans sa grotte… et l’on n’entend rien d’autre que ses nombreux petits appendices occupés à l’ébranler pendant que Drakma (La Reine de l’Avidité Cosmique) se languit d’amour pour son arachnide sur son Sofa solitaire…

(SFX: spider flog)

(Effet sonore : branlette d’arachnide)

8. Flambay

8. Flambé

Segue to a cocktail piano vamp intro as the stage darkens and a lonely spotlight finds DRAKMA.

Passage à l’introduction d’un riff de piano-bar, pendant que la scène s’assombrit et qu’un projecteur solitaire brille sur Drakma.


[Drakma, singing] He used to be very kind…	[Drakma, en chantant] Une fois, il était très gentil…
(In his own crude way)	(Même si ses manières étaient grossières)
He wasn’t always like I wanted him to be!	Il n’était pas toujours comme je le voulais !
He wasn’t smart	Il n’était pas malin
He wasn’t handsome either	Il n’était même pas beau
But he thrilled me when he drilled me	Mais ça m’excitait quand il me trépanait
And I’ve never loved a monster quite like HE…	Et moi, un tel monstre, je ne l’avais jamais aimé…

Because his love was so “FLAMBAY”	Parce que son amour était si « flambé »

His kisses burned me so	Ses baisers me brûlaient
His kisses turned me	Ses baisers m’ont transformée
From a queen on a throne	D’une reine sur le trône
To a SHRIVELLING STOOL!	À un excrément desséché !
Here I stand, all alone:	Je suis là, en demandant l’aumône :
A SPIDER’S FOOL!	POUR CET ARACHNIDE, JE NE SUIS QU’UNE RISÉE !
(When it’s ME he needs to fondle his tool!)	(Bien que ce soit moi celle dont il a besoin pour se faire peloter !)

I guess some bugs are just THAT WAY!	Je pense que juste quelques parasites se comportent ainsi !
He don’t really need your love	Il n’a pas besoin de ton amour
He don’t really need you…	Il n’a pas besoin que tu…
To be there	Sois là
When his hair	Quand son pelage est devenu désormais
Gets matted and gray	Gris et emmêlé
With a broom cleaning his room	Nettoyant sa chambre avec un balai
From the mess he made that day	Du bordel qu’il a fait
Out of earthling arms he nibbled away!	En rongeant les Terriens qu’il a capturé !

Oh, HUNCHENTOOT, my love, how could you desert me now?	Oh, Hunchentoot, mon amour, comment peux-tu me quitter maintenant ?
Oh, HUNCHENTOOT, you brute, can’t you see I want you?	Oh, Hunchentoot, brute, tu ne comprends pas que je te veux ?
Stay with me!	Reste avec moi !
FLAGRANTLY!	AU GRAND JOUR !
And we’ll have ECSTASY	Et nous vivrons dans la joie
For ALL ETERNITY!	Pour toujours !

Because your love is so “FLAMBAY”	Parce que ton amour est si « flambé »

You kisses burn me so	Tes baisers me brûlent
Mmmh, your kisses turn me	Hummm, tes baisers me transforment
From a queen on a throne	D’une reine sur le trône
To a SHRIVELLING STOOL!	À un excrément desséché !
I don’t mind if you’re unkind	Peu m’importe si tu es impoli
‘Cause SPIDERS RULE!	Puisqu’aux araignée tout est permis !
Yes, YOU’RE ALL REAL COOL	Oui, tu es super cool
With those little WEBS you SPOOL	Avec ces petites toiles que tu déroule
And all your “SPIDER DROOL”	Et toute ta « bave d’araignée »
Oh, let me float in your pool!	Oh, dans ton étang, laisse-moi flotter !

DRAKMA fumbles for her “Space-Zither” and strums a few more hideous chords.

Drakma pianote sa « cithare spatiale » et gratte encore quelques accords hideux.


[Drakma] HUNCHENTOOT! HUNCHENTOOT! HUNCHENTOOT!	[Drakma] HUNCHENTOOT ! HUNCHENTOOT ! HUNCHENTOOT !

The chords distract HUNCHENTOOT from his recreation. He pokes his head out of The Fake Cave.

Les accords distraient Hunchentoot de sa récréation. Il pointe son nez hors de La Fausse Grotte.


[Hunchentoot, disgruntled] What you want NOW, bitch?	[Hunchentoot, fâché] Que veux-tu maintenant, salope ?
[Drakma, pretending to be cold and objective] Listen carefully, “SPIDER OF DESTINY”! If you persist in your refusal to EAT THE EARTH PEOPLE, my plans for the CONQUEST of their disgusting little planet may become ENDANGERED!	[Drakma, en faisant semblant d’être froide et objective] Écoute bien, « Arachnide du Destin » ! Si tu insistes pour te refuser de bouffer les Terriens, mes plans pour la conquête de leur petite planète dégueulasse pourraient péricliter !

Cut to CECIL and LARRY near the CRYSTAL POOL, waking up and venturing forth to save the others (they don’t know about THE DUMMY yet).

Plan sur Cecil et Larry près de l’Étang de Cristal qui se réveillent et s’aventurent pour sauver les autres (ils ne savent rien du Pantin).

Cut to interior of the DEATH CHAMBER.

Plan sur l’intérieur de la Salle de la Mort.


[The Dummy] What the heck you doing’ up here, old-timer?	[Le Pantin] Qu’est-ce que tu fous là, vieil homme ?
[Billy] Well, before I got interrupted, I was getting ready to re-populate this Heavenly Body, after claiming it and renaming it and so forth…	[Billy] Eh bien, avant qu’ils m’interrompent, je me préparais à repeupler ce corps céleste, après l’avoir revendiqué et renommé et ainsi de suite…
[The Dummy] You can’t be doin’ that… this here MOON is the property of the U.S. Government, an’ there’s no way some old asshole like you has got any right to fuck around with it!	[Le Pantin] Tu ne peux pas faire ça… ce satellite appartient au gouvernement américain et un vieux con comme toi n’a pas le droit de lui casser les couilles !

Cut to interior of the TENDERIZOR. Steam rises all around while Space-Girls go “EEEEK!” and tear away pointed brassieres.

Plan sur l’intérieur de l’Attendrisseur. Au milieu de la vapeur qui monte tout autour, les Femmes Spatiales font « IIK ! » et déchirent leurs soutifs pointus.

Cut to CECIL and LARRY on their way to THE GRUNT KING’S THRONE ROOM. As they travel, they discuss their plan to vanquish the GRUNT PEOPLE.	Plan sur Cecil et Larry en route vers la Salle du Trône du Roi des Troufions. En marchant, ils discutent de leur plan pour anéantir les Troufions.
They pluck a few fake stalagmites and fill their pockets with the “Incredibly Realistic Simulated Space Diamonds” littering the pathway.	Ils détachent de fausses stalagmites et remplissent leurs poches de « diamants spatiaux simulés de façon incroyablement réaliste » qui salissent le chemin.

Cut to E.C.U. DEATH SWITCH being thrown to the position marked “DEMISE”.	Gros plan sur l’Interrupteur Mortel pendant qu’il est tourné vers la position marquée « DÉCÈS ».
(SFX: “Space Sausages” gurgling into the DEATH CHAMBER, mingled with enraged GIANT SPIDER roar)	(Effet sonore : gargouillis des « saucisses spatiales » dans la Salle de la Mort, mélangés à un rugissement de colère de l’Arachnide Géant)

Cut to interior of the PAPIER-MÂCHÉ SPIDER’s TV room.	Plan sur l’intérieur de la salle de télé de l’Arachnide en Papier Mâché.
We discover that the roar is in response to the interruption of his TV viewing.	Il s’avère qu’il a rugi parce qu’il a été interrompu en regardant sa télé.
Large quantities of “Space Sausage” are falling all around him… some of them dangle over his tiny screen.	Des « saucisses spatiales » tombent en grande quantité tout autour de lui… certaines pendent de son petit écran.

Cut to half-naked SPACE-GIRLS, writhing in the TENDERIZOR.

Plan sur les Femmes Spatiales demi nues qui se tortillent dans l’Attendrisseur.

Cut to BILLY and THE DUMMY, chained, back to back, “Space Sausages” rising around them.	Plan sur Billy et Le Pantin, enchaînés dos à dos, pendant que des « saucisses spatiales » s’entassent autour d’eux.
The shadows of THE PAPIER-MÂCHÉ SPIDER and ALMOST CARL SAGAN are visible on the other side of the gate as it rises. THE PAPIER-MÂCHÉ SPIDER makes his horrible noise. Above the roar we hear:	Comme le portail s’élève, de l’autre côté on peut voir les ombres de l’Arachnide en Papier Mâché et de Presque Carl Sagan. L’Arachnide en Papier Mâché pousse son horrible cri. Au-dessus du rugissement on entend :


[Billy] Who the fuck do you think YOU are, buddy? Fuck you! AND FUCK THE GODDAM U.S. GOVERNMENT TOO! Fuck yer expensive spacesuit! FUCK EVERY GODDAM THING YOU STAND FOR!	[Billy] Putain, pour qui te prends-tu, mon pote ? Va te faire foutre ! Et qu’il aille se faire foutre le gouvernement américain aussi ! Qu’elle aille se faire foutre ta combinaison spatiale chère ! Qu’elles aillent se faire foutre toutes les foutues choses que tu représentes !
[The Dummy] Those are pretty strong words to be comin’ from some decrepit old sonofabitch, helpless chained to a goddam outer space torture machine… “Space Doody” up to his dick and a GIANT SPIDER creepin’ over on the side! Only a COMMUNIST would say shit like that at a time like this… HAH! I know how to deal with assholes like you! BELIEVE ME, if we ever get out of this highly improbable situation, I’m gonna blow your senile COMMUNIST brains all over this fuckin’ place!	[Le Pantin] Ces sont des mots assez forts de la part d’un fils de pute décrépit et sans défense, enchaîné à un foutu instrument de torture cosmique… avec « caca spatial » jusqu’au cou et un Arachnide Géant venant du côté ! Seul un communiste dirait des conneries pareilles dans un moment pareil… ah ! Je sais comment traiter les connards comme toi ! Crois-moi, si jamais nous sortons de cette situation extrêmement improbable, je vais éclabousser ton sénile cerveau de coco partout dans ce foutu endroit !

Cut to TENDERIZOR interior… more squeals, steam, desperate nudity, etc.

Plan sur l’intérieur de l’Attendrisseur… plus de gémissements, de vapeur, de nudité désespérée, etc.

Cut to THRONE ROOM interior… all the GRUNTS are huddling near the TENDERIZOR door, chuckling over the Space-Girls’ torment, unaware of CECIL and LARRY as they sneak up behind them.	Plan sur l’intérieur de la Salle du Trône… les Troufions sont tous entassés près de la porte de l’Attendrisseur et ricanent sur le tourment des Femmes Spatiales, inconscients de Cecil et Larry qui se faufilent derrière eux.
LARRY accidentally bumps the DEATH SWITCH into the “OFF” position.	Larry tourne accidentellement l’Interrupteur Mortel sur la position « ÉTEINT ».

Cut to interior of the DEATH CHAMBER.	Plan sur l’intérieur de la Salle de la Mort.
The gate which would have allowed the PAPIER-MÂCHÉ SPIDER to eat BILLY and THE DUMMY clanks down, just as he was supposed to pass through it.	Le portal qui était censé permettre à l’Arachnide en Papier Mâché de manger Billy et Le Pantin descend avec un bruit de ferraille juste au moment où il aurait dû le franchir.

Cut to THRONE ROOM interior, shot at 2 F.P.S.	Plan sur l’intérieur de la Salle du Trône, filmée à 2 photogrammes par seconde.
CECIL and LARRY, in a lavishly choreographed fight sequence, whizzing by at incredible speed, decimate the entire army of GRUNTS with their stupid stalagmites and “Space Diamond” projectiles, in a parody of the battle with “The Bogey-Men” from “BABES IN TOYLAND”.	Cecil et Larry, dans une séquence de combat profusément chorégraphiée, s’élancent à une vitesse incroyable et anéantissent l’armée des Troufions en utilisant comme balles leurs stupides stalagmites et leurs « diamants spatiaux », dans une parodie de la bataille avec « les monstres » de « Un jour une bergère ».
By the time it is over, all the GRUNTS have been mutilated, leaving pools of monster blood everywhere. CECIL and LARRY are covered in this obviously fake gore.	À la fin, tous les Troufions ont été mutilés, laissant partout des flaques de sang de monstre. Cecil et Larry sont éclaboussés par cette effusion de sang manifestement fausse.
As things quiet down, the Space-Girls’ pleas can be heard through Door #1. CECIL and LARRY open are almost trampled by a stampede of steaming, naked, thoroughly tenderized Lunar Maidens.	Quand les choses se sont calmées, on entend les implorations des Femmes Spatiales à travers la Porte nº 1. Cecil et Larry l’ouvrent et sont presque submergés par la bousculade des Femmes Lunaires nues et vaporeuses, complètement attendries.
The sight of the mutilated GRUNTS causes them to recoil in horror at first, but somehow, through the magic of “B” Movie Logic, this horror evolves into an alien form of sexual stimulation.	D’abord, la vue des Troufions mutilés les fait reculer d’horreur, mais ensuite, grâce à la magie de la logique des films de série « B », cette horreur se transforme en une forme alien d’excitation sexuelle.
The girls indicate to CECIL and LARRY that they shouldn’t waste any time with the LUNAR REPOPULATION CEREMONY. Clawing at their clothing, they attempt to gang-rape the two idiots right there in the middle of the monster guts.	Les filles font comprendre à Cecil et Larry qu’ils ne doivent pas perdre de temps avec la cérémonie de repeuplement lunaire. En attrapant leurs vêtements, elles essayent de violer en groupe les deux andouilles, en plein milieu des entrailles du monstre.
LARRY doesn’t mind at all since it’s a sort of like a PONY RIDE, but CECIL is worried about UNCLE BILLY. The Space-Girls ignore his protestations, and continue to pile on top of him.	Ce genre de chevauchée de juments ne dérange pas du tout Larry, mais Cecil est inquiet pour son oncle Billy. Les Femmes Spatiales ignorent ses protestations et continuent à s’entasser sur lui.
He sees DOOR #2, manages to pull away, and opens it… only to be repelled by the stench of the “Space Sausages”, as they tumble out to mingle with the monster debris.	Il aperçoit la Porte nº 2, parvient à se libérer et l’ouvre… seulement pour être repoussé par la puanteur des « saucisses spatiales » qui tombent en se mêlant aux restes du monstre.
He holds his nose and forces himself to go in. Once inside, CECIL discovers BILLY and THE DUMMY.	Cecil se bouche le nez et se force à entrer. Une fois dedans, il découvre Billy et Le Pantin.
BILLY warns him not to release “The Short Guy” because he wants to blow his brains out.	Billy l’avertit de ne pas libérer « le minus », qui veut faire éclabousser son cerveau.


[The Dummy, screaming] He’s a COMMUNIST, you dipshit! It’s your DUTY as an AMERICAN to release me so I can rid the universe of this stinking son-of-a-bitch once and for all!	[Le Pantin, en criant] C’est un coco, bête ! C’est ton devoir en tant qu’Américain de me libérer pour que j’élimine une fois pour toutes ce fils de pute puant de l’univers !

Baffled, CECIL turns to his uncle and asks:

Perplexe, Cecil se tourne vers son oncle et demande :


[Cecil] Are you a COMMUNIST? I never knew you were a COMMUNIST!	[Cecil] Es-tu communiste ? Je n’aurais jamais dit que tu étais communiste !
[Billy, enraged by the accusation] FROGWASH! I’m not a COMMUNIST! I’m a FORMER JANITOR!	[Billy, indigné par l’accusation] Foutaises ! Je ne suis pas communiste ! J’étais concierge !
[The Dummy, struggling against his chains] Lies! All Lies! They lie about EVERYTHING… ALL THE TIME! COMMUNIST PROPAGANDA! Don’t believe a WORD of it!	[Le Pantin, en essayant de se libérer de ses chaînes] Bobards ! Tous bobards ! Ils mentent sur tout… toujours ! Propagande communiste ! Ne crois pas un seul mot !

THE PAPIER-MÂCHÉ SPIDER crashes through the gate, wobbles over and grabs THE DUMMY, whisking him off to his room.

L’Arachnide en Papier Mâché fait irruption par la porte, embaume Le Pantin, l’attrape et l’emmène rapidement dans sa chambre.


[Cecil] HOLY SHIT!	[Cecil] PUTAIN DE MERDE !

He unchains the accused Communist and they both rush out, slamming DOOR #2 behind them.	Cecil libère l’accusé de communisme et ils s’enfuient ensemble, claquant la porte nº 2 derrière eux.
Meanwhile, LARRY has been getting “The Pony Ride Of His Life”.	Entre-temps, Larry profite de « la chevauchée de juments de sa vie ».
CECIL (already undressed) dives in. BILLY removes his clothes and joins them. GRETCHEN consumes dangerous amounts of “Space Sausage”.	Cecil (déjà déshabillé) plonge dans le tas. Billy enlève ses vêtements et les rejoint. Greta consomme des quantités dangereuses de « saucisses spatiales ».

Dissolve to “EQUIVALENT BROADWAY”.

Fondu au « Simili-Broadway ».


[Not Quite Carl Sagan] As you will perhaps recall, a few moments ago, the depraved SPACE-GIRL pronounced an ominous warning to her recalcitrant insect accomplice, indicating that her plans for the CONQUEST of THE EARTH ITSELF could be endangered by his reluctance to eat the Earthlings “like a good little Giant Spider”!	[Pas Exactement Carl Sagan] Comme vous vous souvenez peut-être, la Femme Spatiale dépravée avait précédemment exprimé un avertissement menaçant à son complice arachnide récalcitrant, affirmant que ses propres plans pour la conquête de la Terre elle-même pourraient péricliter en raison de sa réticence à manger les Terriens « comme tout bon petit Arachnide Géant » !

Cut to THE DUMMY, ALMOST CARL SAGAN, and THE PAPIER-MÂCHÉ SPIDER, crowded around the tiny TV, laughing childishly.

Plan sur Le Pantin, Presque Carl Sagan et l’Arachnide en Papier Mâché pressés autour de la petite télévision, tout en riant comme des enfants.


[The Dummy, nudging THE PAPIER-MÂCHÉ SPIDER in the thorax with his elbow] Hah! THAT was a GOOD ONE!	[Le Pantin, en donnant un coup de coude dans la poitrine de l’Arachnide en Papier Mâché] Ah ! En voilà une bonne !

9. Spider of destiny

9. Arachnide du destin

Cut to “EQUIVALENT BROADWAY”. Lights up on stage left.

Plan sur le « Simili-Broadway ». La scène s’illumine à gauche.


[Drakma, singing] Listen carefully, “SPIDER OF DESTINY”!	[Drakma, en chantant] Écoute bien, « Arachnide du destin » !
You must heed the call Of COSMO-BIOLOGY!	La cosmobiologie te montre ton chemin !

If you eat the Earthlings now	Si tu bouffes les Terriens sans délai
Things will all be fine, AND THEN	Tout ira bien, et alors
We’ll repair our love somehow	Notre amour, d’une manière ou d’une autre, nous allons le réparer
And resume the busy schedule	Et nous reprendrons notre calendrier serré
Of our RUTHLESS CONQUEST once again!	De conquêtes sans pitié, une fois encore !

DRAKMA clutches her control panel and punches the buttons rhythmically.

Drakma attrape son panneau de contrôle et appuie rythmiquement sur les boutons.


[Drakma, contd.] Listen carefully, “SPIDER OF DESTINY”!	[Drakma, en continuant] Écoute bien, « Arachnide du destin » !
I will not allow this marvelous OPPORTUNITY to be taken from me!	Je ne laisserai pas s’échapper cette merveilleuse occasion !
TAKEN from me!	Je ne la laisserai pas s’échapper !

So…	Donc…
EAT THE EARTH PEOPLE! EAT THEM AND CHEW THEM AND BRUTALLY	BOUFFE LES TERRIENS ! BOUFFE-LES ET MÂCHE-LES ET BRUTALEMENT
STOMP ON THE REST OF WHAT’S LEFT	PIÉTINE CE QU’IL EN RESTE
AND THEN REPORT TO ME…	ET RAPPORTES-EN-MOI SUCCESSIVEMENT…
FOR THE CONQUEST OF EARTH (AND THE MOON AND THE STARS)	PARCE QUE LA TERRE (ET LA LUNE ET LES ÉTOILES)
AND THE SPACE IN BETWEEN ALL THE COMETS AND STUFF	ET L’ESPACE ENTRE TOUTES LES COMÈTES ET TOUT
WILL BE OURS!	UNE FOIS CONQUIS, SERONT À NOUS !

[Not Quite Carl Sagan] Hearing all this talk of “CONQUEST”, DURK becomes alarmed and gathers his Mutant Disciples for an emergency strategy meeting…	[Pas Exactement Carl Sagan] En entendant toutes ces discours de « conquêtes », Durk s’alarme et rassemble ses disciples mutants pour une réunion stratégique d’urgence…
[Durk, checking to see if anybody is listening] Guys an’ gals, this is some DEEP SHIT these Space People got goin’ here! They’re talkin’ about the CONQUEST of our VERY OWN PLANET!	[Durk, en vérifiant que personne n’écoute] Les garçons et les filles, avec ces gens de l’espace on va être dans une sacrée merde ! Ils parlent de conquérir notre propre planète !
[Forceling #2, also concerned] It’s a good thing we got here in time!	[Forcien n º 2, lui aussi circonspect] Heureusement que nous sommes arrivés ici à temps !
[Durk, boldly] Guys an’ gals, our duty is clear! It’s up to us, as a NEW and UPCOMING, fantastically benevolent, TAX EXEMPT Religious Organization, to bring about, with all of our FANTASTIC MINDS, THE PROMO-SALVATION of the EARTH ITSELF!	[Durk, hardiment] Les garçons et les filles, notre tâche est claire ! En tant que Nouvelle Fondation Religieuse Émergente, Exempte d’Impôts et Incroyablement Bienveillante, c’est à nous, avec tous nos esprits fantastiques, d’atteindre le sauvetage promotionnel de la Terre elle-même !
[Forcelings, unison] Heavy. That’s very, very HEAVY… and also REALLY BEAUTIFUL, MASTER!	[Forciens, à l’unisson] Cool. C’est très, très cool… et aussi très beau, Maître !
[Durk, becoming excited] Yes! Yes! Yes! All of our competitors will be GREEN WITH ENVY… when we get our little leaflets printed up, and increase congestion at EVERY AIRPORT in EVERY MAJOR CITY in EVERY CIVILIZED COUNTRY on EARTH, and pass them out to EACH POTENTIAL CONVERT, affording those lost souls THE OPPORTUNITY to show their GRATITUDE with a SMALL DONATION, because WE were ready, willing and… ABLE TO SUCCEED against FANTASTIC ODDS.	[Durk, en devenant euphorique] Oui ! Oui ! Oui ! Tous nos concurrents deviendront verts d’envie… quand nous ferons imprimer nos petits dépliants, engorgeant tous les aéroports de toutes les grandes villes de tous les pays civilisés de la Terre, et nous les distribuerons à tous les convertis potentiels, en offrant à ces âmes perdues l’occasion d’exprimer leur gratitude avec une petite donation, puisque nous aurons été prêts, disposés et… en mesure de surmonter d’adversités extraordinaires.

The FORCELINGS mime the leaflet-distributing process as their “MASTER” becomes more and more hysterical, eventually lapsing into semi-intelligibility.

Les Forciens miment la distribution des dépliants, tandis que leur « Maître » devient de plus en plus hystérique, en glissant enfin dans la semi-intelligibilité.


[Durk, contd.] … TO SAVE EACH AND EVERY ONE OF THEM FROM A REAL, GENUINE, ALIEN-WHALIEN-ALAPTALIEN… INVASION-WASION-ALA-PATASION!	[Durk, en continuant] … EN LES SAUVANT TOUS D’UNE VRAIE, AUTHENTIQUE, ALIÈNE-BALENIÈNE-ALAPTALIÈNE… INVASION-VASION-ALA-PATASION !

The FORCELINGS fumble in the midst of their hypnotized miming as DURK gurgles into confusion, looking towards him for some dialogue they can WORK with.

Pendant que Durk bafouille confus, les Forciens tâtonnent dans leur mimique hypnotisée, en attente de lui d’un dialogue auquel ils peuvent contribuer.


[Durk, sanity momentarily regained] … in layman’s terms, guys an’ gals: MORTAL MUTHA-FUCKIN’ DANGER! Now, here’s my plan…	[Durk, en revenant à la raison pendant un moment] … en termes simples, les garçons et les filles : d’un foutu péril mortel ! Maintenant, voici mon plan…

They go into huddle as DURK somehow manages to locate a “Space Trumpet” from behind a tiny fake volcano and pretends to blow a few notes on it.

Ils se rassemblent en cercle tandis que Durk parvient d’une manière ou d’une autre à trouver une « trompette spatiale » derrière un petit faux volcan et fait semblant de souffler quelques notes.


[Forcelings, unison] WHY DIDN’T YOU SAY SO BEFORE?	[Forciens, à l’unisson] POURQUOI NE L’AVEZ-VOUS PAS DIT AVANT ?

The FORCELINGS retrieve a collection of conveniently secreted “Space Instruments” and mime pretentiously as the orchestra plays.

Les Forciens récupèrent un ensemble « d’instruments spatiaux » convenablement cachés et miment pompeusement pendant que l’orchestre joue.


[Not Quite Carl Sagan, voice-over] The FORCELINGS have linked their fantastic minds together in order to perform a special Intergalactic/Alpha-Therapeutic Cadenza!	[Pas Exactement Carl Sagan, voix off] Les Forciens ont uni leurs esprits fantastiques pour interpréter une particulière cadence intergalactique / alpha-thérapeutique !

The essential details of the Earthlings’ bold counter-plot are worked out during this musical conversation; it includes, among other things, a bizarre SACRIFICIAL MANEUVER, in which DURK must win the confidence of the evil SPACE-GIRL by means of his Animal Magnetism.

Les détails essentiels du contre-mouvement intrépide des Terriens sont élaborés lors de ce dialogue musical qui comprend, entre autres, un rite sacrificiel bien curieux au cours duquel Durk, grâce à son magnétisme animal, devra gagner la confiance de la méchante Fille Spatiale.

10. Think it over (Reprise)

10. Réfléchis-y (Reprise)

DURK plays “Animal Magnetic” licks while the FORCELINGS mime. He approaches DRAKMA on the SOFA.

Pendant que les Forciens miment, Durk joue des couplets « magnétiques animaux ». Il s’approche de Drakma sur le Sofa.


[Not Quite Carl Sagan, contd.] DURK moves seductively toward DRAKMA as she takes her leisure on the big SOFA, teasing her with erotic little boops on his “Space-Trumpet”… tempting, ever tempting the immense Cosmic Maiden to jam with him… on her “Space-Zither”!	[Pas Exactement Carl Sagan, en continuant] Durk se dirige d’un air séduisant vers Drakma, vautrée sur le grand Sofa, en la titillant avec des petits coups érotiques de sa « trompette spatiale » et en invitant… en invitant avec insistance l’immense Demoiselle Cosmique à improviser avec lui… avec sa « cithare spatiale » !

DURK reaches the SOFA, booping erotically. DRAKMA, semi-aroused, sits up to take notice.	Durk atteint le Sofa, jouant des petits coups érotiques. Drakma, semi-excitée, se redresse pour suivre.
FORCELINGS surround the SOFA. Rhythm begins to establish itself. DRAKMA snaps her fingers in an incredibly hokey manner.	Les Forciens entourent le Sofa. Le rythme commence à prendre forme. Drakma claque des doigts d’une manière extrêmement contre nature.
FORCELINGS and DURK wave their horns at her in coaxing gestures. DRAKMA reaches for the “Space-Zither”, joining in with her favorite horrible chords.	Les Forciens et Durk balancent leurs cornes vers elle avec des gestes et des minauderies. Drakma prend la « cithare spatiale » et les rejoint avec ses horribles accords préférés.
The musical conversation evolves into some sort of stupid “SPACE-BOOGIE”.	Le dialogue musical évolue vers une sorte de stupide « boogie spatial ».
DRAKMA starts to “GET INTO IT” attempting to play what she believes to be a rip-snorting “SOLO”. This is interrupted by DURK, as he grabs her, SMOOCHING VIOLENTLY!	Drakma commence à « entrer », tentant de jouer ce qu’elle croit être un « solo » grognant. Elle est interrompue par Durk, qui l’attrape et la bécote violemment !
She drops the “Space-Zither” as the two of them grope briefly, and tumble over the back of the SOFA.	Elle pose la « cithare spatiale », les deux se tripotent un peu et se laissent tomber derrière le Sofa.


[Forcelings] Over, just think it over	[Forciens] Tu dois juste y réfléchir
And it will fall down, fall down	Et il s’effondrera, s’effondrera
Believe me, it’ll REALLY fall down!	Crois-moi, il s’effondrera pour de vrai !
[Durk, singing, in boldest operatic tones] Do you think that it’s merely INSANE to conclude that the “AVERAGE BRAIN” has potential to RULE THE DOMAIN from the EARTH to the STARS?	[Durk, en chantant, sur des audacieux tons d’opéra] Pensez-vous que c’est si fou de conclure que le « cerveau moyen » peut tout maîtriser de la terre au ciel ?

Slightly disheveled, DRAKMA rises from behind the SOFA and takes DURK’s arm. They stroll downstage under an arch formed by the FORCELINGS Space Instruments.

Légèrement décoiffée, Drakma se lève de derrière le Sofa et prend Durk à son bras. Ils défilent en avant de la scène sous l’arche formée par les instruments spatiaux des Forciens.


[Durk & Drakma, crooning to each other] WITH A BRAIN FROM YOU AND ME	[Durk et Drakma, en chantant romantiquement l’un à l’autre] AVEC UN CERVEAU COMME LE TIEN ET LE MIEN
WE CAN RULE TRIUMPHANTLY	NOUS POUVONS MAÎTRISER TRIOMPHALEMENT
WE CAN CONQUER DESTINY	NOUS POUVONS VAINCRE TOUTE ADVERSITÉ
WE CAN CAUSE ETERNITY TO GO	NOUS POUVONS FAIRE MARCHER L’ÉTERNITÉ
‘ROUND THE OTHER WAY	À L’INVERSE

Simulating backward tape:

En simulant une bande à l’inverse :


YAW REHTO EHT DNUOR’	ESREVNILÀ
[Forcelings, Durk & Drakma, singing] OVER, OVER just think it over	[Forciens, Durk et Drakma, en chantant] Tu dois juste y réfléchir
And it will FALL DOWN, FALL DOWN, down down down down	Et il s’effondrera, s’effondrera, par terre, par terre, par terre, par terre
It will fall down!	Il s’effondrera !

FORCELINGS dance and mime, DURK & DRAKMA stroll, FORCELINGS toss instruments away, ending the song by squatting with ping-pong balls in meditation-mode position.

Les Forciens dansent et miment, Durk et Drakma défilent, les Forciens jettent les instruments et finissent la chanson en se recroquevillant en modalité méditation ping-pong.


[Drakma, wistfully] You know, EARTH man, I…	[Drakma, pensive] Tu vois, homme de la Terre, je…
[Durk, romantically interrupting] Just call me… DURK!	[Durk, en l’interrompant romantiquement] Appelle-moi juste… Durk !
[Drakma] DURK? DURK? What a beautiful name!	[Drakma] Durk ? Durk ? Quel joli nom !
[Durk, trying to take her seriously] Really, huh? You like it?	[Durk, en essayant de la prendre au sérieux] C’est vrai, hein ? L’aimes-tu ?
[Drakma, she really likes it] Oh yes! It’s so… lilting! Are all Earthlings names so…	[Drakma, elle l’aime beaucoup] Oh oui ! C’est si… rythmé ! Les noms des Terriens sont tous si…
[Durk, cutting her off] Are you kidding me? The planet EARTH is famous for its Fantastic Names! Ever been there before?	[Durk, en l’interrompant] Tu plaisantes ? La planète Terre est célèbre pour ses noms sympas ! Es-tu déjà allée là-bas ?
[Drakma, eyes twinkling] No, but… I’d love to go! I mean, the very name of the planet itself… EARTH! EARTH! Just say it to yourself a few times!	[Drakma, en clignant des yeux] Non, mais… j’aimerais y aller ! Je veux dire, le nom même de la planète… Terre ! Terre ! Il suffit de se le répéter plusieurs fois !

She clutches desperately at DURK’s chest.

Elle se serre ardemment contre la poitrine de Durk.


[Durk, studying her from the corner of his eyes] EARTH, huh? Always sounds like “URF” to me!	[Durk, en l’étudiant du coin de l’œil] Terre, hein ? Ça sonne toujours comme « Éthérée » pour moi !
[Drakma] Ooooooh! I get chills when you say it!	[Drakma] Oh ! J’ai des frissons quand tu le dis !
[Durk, incredulously] That gives you the chills, huh? That’s beautiful… REALLY BEAUTIFUL!	[Durk, incrédule] Ça te donne des frissons, hein ? Que c’est beau… très beau !
[Drakma, creaming] Mmmmmmmmm! EARTH! Brrrrr!	[Drakma, en minaudant] Hummm ! Terre ! Brrr !
[Durk] Yep, it’s one helluva planet, all right! ‘Course, we got some other Fantastic Names down there…	[Durk] Oui, c’est une planète d’enfer, c’est ça ! Bien sûr que nous avons d’autres noms fantastiques là-bas…
[Drakma, suddenly alerted] You do?	[Drakma, soudain alarmée] Vraiment ?
[Durk, smoothly] Sure, we do, honey! How about… “Dick”? How’s “Dick” sound to you?	[Durk, affablement] Bien sûr, ma douce ! Que penses-tu de… « Bite » ? Comment ça sonne « Bite » pour toi ?
[Drakma, pondering] Dick?	[Drakma, en réfléchissant] Bite ?
[Durk, raising and lowering his eyebrows] Yeah… you like “DICK”?	[Durk, en haussant et abaissant les sourcils] Ouais… aimes-tu « Bite » ?
[Drakma, still pondering] Hmmmmm… I might have to think about this “EARTH-DICK”!	[Drakma, en réfléchissant toujours] Hmmm… Je devrais penser à cette « Bite Terrienne » !
[Durk] I’m gonna be really disappointed if you don’t like “DICK”, honey, ‘cause that’s MY middle name!	[Durk] Je serais vraiment déçu si tu n’aimais pas « Bite », ma douce, parc’que c’est mon deuxième prénom !
[Drakma] Your name is… “DURK-DICK”?	[Drakma] Ton nom est… « Durk-Bite » ?
[Durk] Uh-huh! That’s only my first two names! My last name is DORK!	[Durk] Hum-hum ! Ils sont mes deux prénoms ! Mon nom de famille est Bitte !
[Drakma, dreamily] That means… if… if we ever got married, MY NAME would be… ▶ DRAKMA DICK-DORK!	[Drakma, en fantasmant] Ça signifie que… si… si jamais nous nous marions, je m’appellerais… ▶ Drakma Bite-Bitte !
[Durk, slyly] Let’s face it… you could do a lot worse! Before I moved to Southern California it used to be HERZBERG!	[Durk, malicieusement] Soyons honnêtes… ça aurait pu être bien pire pour toi ! Avant de déménager en Californie du Sud, mon nom de famille était Herzberg !

DURK reaches over to tweeze DRAKMA’s protruding microphone apparatus.

Durk tend sa main pour ajuster le système de microphone en saillie de Drakma.


[Drakma, just starting to get the drift] Are you trying to indicate your interest in some exotic form of EXTRATERRESTRIAL GRATIFICATION?	[Drakma, en commençant à saisir l’allusion] Essayes-tu d’exprimer ton intérêt pour quelques formes exotiques de gratification extraterrestre ?
[Durk, pretending to be offended] Never let it be said that our NEW and UPCOMING, FANTASTICALLY BENEVOLENT EXPERIMENTAL RELIGION ever missed a SINGLE OPPORTUNITY to bring PEACE OF MIND TO ANY TROUBLED SOUL, whether it be on THE EARTH, on the MOON, or ON YOUR SOFA! Because, it is LOVE that is the GUIDING FORCE of the UNIVERSE IN GENERAL, and I want you to ALWAYS REMEMBER that it is against the basic Rules and Regulations of the UNIVERSE, as described above, for any Person or Monster, regardless of race, color or planetary origin, to have DREAMS OF, or to ACTIVELY ENGAGE IN, any SINISTER PLAN (or plans) to CONQUER, VANQUISH, SUBJUGATE, AND/OR ABBREVIATE THE WORLD OF SOME OTHER POOR FOOL… and I mean that SINCERELY, Miss… Miss… uh…	[Durk, en faisant semblant d’être offensé] Que l’on ne dise jamais que notre Nouvelle Religion Expérimentale Émergente, Incroyablement Bienveillante n’a jamais manqué une seule occasion de consoler une âme en peine, sur la Terre ou sur la Lune ou sur ton Sofa ! Puisque la force directrice de l’univers dans son ensemble est l’amour, et n’oublie jamais que c’est contre les règles et les règlements fondamentaux de l’univers, tels que décrits ci-dessus, qu’une personne ou monstre, sans distinction de race, de couleur ou d’origine planétaire, rêve ou s’engage activement dans n’importe quel plan scélérat (ou plusieurs plans) pour conquérir, vaincre, soumettre et/ou abréger le monde d’un autre pauvre idiot… et je te le dis sincèrement, mademoiselle… mademoiselle… euh…
[Drakma, miserably] (sniff, sob, snorf) DRAKMA… (snivel) … Queen of Cosmic… (weep) GREED… (blubber, blubber, blub)	[Drakma, tristement] (Sniff, bou-ouh) Drakma… (renifle) … La Reine de l’Avidité… (pleurniche) Cosmique… (bou-ouh-ouh)
[Durk, ineptly consoling her] There now, Princess uh… “Drakuma” or whatever, uh… just relax and lemme finish my story here… Now, I’m gonna be straight with you, and I don’t want you to get offended, BUT… I couldn’t help over-hearing that song from a few minutes ago…	[Durk, en la consolant maladroitement] Maintenant, Princesse euh… « Drakouma », ou quoi, euh… détends-toi et laisse-moi finir mon histoire… Maintenant je vais être franc avec toi, sans vouloir t’offenser, mais… je n’ai pas pu résister à tendre l’oreille à cette chanson-là il y a quelques minutes…
[Drakma, still sniveling] You… you OVER-HEARD it? Well, I, (snorf) …	[Drakma, en reniflant toujours] As-tu… As-tu tendu l’oreille ? Eh bien, moi, (bou-ouh) …
[Durk, somewhat sternly] Now, I’m just about to burst into song, so you relax DOWN HERE…	[Durk, un peu sévèrement] Maintenant je me mets à chanter une chanson, alors détends-toi là…

11. Planet of my dreams

11. La planète de mes rêves

DURK places a comforting arm around the weeping SPACE-GIRL as the orchestra begins to play, guiding her into a heap on the floor. He pretends to undo his fly, turns his back to the audience, simultaneously jamming the Cosmic Maiden’s majestic head between his legs.

Quand l’orchestre commence à jouer, Durk passe son bras autour de la Fille Spatiale en pleurs pour la réconforter et la conduit jusqu’à un monticule. Il fait semblant de déboutonner sa braguette, tourne le dos aux spectateurs et, en même temps, pousse l’imposante tête de la Demoiselle Cosmique entre ses jambes.


[Durk, crooning] The planet of my dreams	[Durk, en chantant romantiquement] La planète de mes rêves
The EARTH, my EARTH	La Terre, ma Terre
Is bulging at the seams	Ses articulations sont gonflées et vieilles
The EARTH, my EARTH	La Terre, ma Terre
It’s full of many schemes	Elle est pleine de magouilles
And as the sunlight beams	Et sous les rayons du soleil
The glory of our sciences	La gloire de nos sciences
And militant alliances	Et nos militantes alliances
Reveal their BASIC WORTH along the mounds of dead appliances! ▶	Le long des tas d’électroménagers cassés, révèlent leur quintessence ! ▶

The planet of my dreams	La planète de mes rêves
The EARTH, my EARTH	La Terre, ma Terre
I hear its muffled screams	J’entends ses cris étouffés
The EARTH, my EARTH	La Terre, ma Terre
And though it often seems	Et, bien que souvent l’on dirait
From television beams	D’après les rayons de la télé
That ignorance is rampant there	Que l’ignorance là-bas s’est propagée
And Governmental Goons don’t care	Et que peu importe au gouvernement et ses laquais
I know that I shall not despair and CHEAT like ALL THE REST	Je ne dois pas perdre espoir et tricher comme tout le monde, au sérieux
I’ll just keep on with what I do the best!	Je vais juste continuer de faire ce que je fais le mieux !

DURK squats gallantly beside the SPACE-GIRL, checking to make sure she has been properly erotized, and says…

Durk se blottit galamment à côté de la Fille Spatiale pour veiller à ce qu’elle soit adéquatement érotisée, et dit…


[Durk, seductively] You like me, dontcha, honey, huh? Some of us Earthlings are pretty swift, eh?	[Durk, séduisant] Tu m’aimes bien, n’est-ce pas, ma douce, hein ? Parmi nous les Terriens, il y en a d’assez malins, hein ?
[Drakma, swooning into his arms] DURK, DURK, oh, DURK! I… I feel as though I… must SUCCUMB to your Animal Magnetism!	[Drakma, extatique dans ses bras] Durk, Durk, oh, Durk ! J’ai… J’ai l’impression que… je vais devoir succomber à ton magnétisme animal !
[Durk, teasing her] You really like me, dontcha, huh? I’m really gettin’ you HOT (for a SPACE-GIRL), right? Boy, you’d really like to have me DO IT TO YOU… huh? EARTH-DICK, huh?	[Durk, aguichant] Tu m’aimes beaucoup, n’est-ce pas ? Tu es vachement excitée par moi (comme une Femme Spatiale peut l’être), non ? Ça te plairait beaucoup si je… hein ? Bite Terrienne, hein ?
[Drakma, steaming] Oh DURK DICK-DORK! I’m so AROUSED by you! Take me to the HU-mungus SOFA… and make me squirm with “Inner-Galactic Abandon”!	[Drakma, passionnée] Oh, Durk Bite-Bitte ! Tu m’excite beaucoup ! Emmène-moi au Sofa Géant… et fais-moi tortiller avec « abandon intergalactique » !
[Durk] You bet I will, honey… NO QUESTION ABOUT IT… all you gotta do is… LAY OFF MY PLANET!	[Durk] Bien sûr que je le ferai, ma douce… il ne fait aucun doute… tu n’as qu’à… ficher la paix à ma planète !

DRAKMA’s clumsy Space-Boots cause her to stumble as she tries to rise from the floor.

Alors que Drakma essaie de se relever du sol, ses bottes spatiales maladroites la font trébucher.


[Drakma, completely enraged] Why, you miserable, DISGUSTING… MUSICIAN! You’re just ALL THE REST!	[Drakma, en pétard] Mince, misérable, dégoûtant… musico ! Tu es tout comme tous les autres !
[Durk] But… But I… I was only trying to provide some form of…	[Durk] Mais… Mais je… j’essayais juste de fournir une forme de…
[Drakma, maniacally] WHERE IS THAT SPIDER? HUNCHENTOOT! HUN-CHEN-TOOT! GET OUT OF THAT NAUSEATING LITTLE CAVE THIS INSTANT!	[Drakma, obsessionnellement] OÙ EST CET ARACHNIDE ? HUNCHENTOOT ! HUN-CHEN-TOOT ! SORS DE CETTE NAUSÉABONDE PETITE GROTTE ILLICO !

The FORCELINGS (who have been meditating) fumble blindly as the light come up, lifting their ping-pong balls so they can see what’s going on. HUNCHENTOOT stomps out of his cave, pulling his shorts up.

Pendant que la scène s’illumine, les Forciens (qui méditaient) s’avancent tâtonnant, soulevant leurs balles de ping-pong pour voir ce qui se passe. Hunchentoot sort de sa grotte d’un pas lourd, tout en remontant son short.


[Hunchentoot] What de FUCK gone out here? Hey! EARTH-dude! You got my SPIDER-PUSSY yet?	[Hunchentoot] C’est quoi ce bordel là-dehors ? Hé ! Terrien ! As-tu déjà déniché ma chatte-araignée ?
[Durk] Well uh, no… y’see, I been a little busy, and…	[Durk] Eh bien, euh, non… tu vois, j’étais un peu occupé et…
[Hunchentoot, rolling up his imaginary sleeves] Well, that about do it, then! I gone hafta eat yo’ ass!	[Hunchentoot, en retroussant ses manches imaginaires] Bon, alors je dois le faire pour de vrai ! Je dois bouffer ton cul !

DRAKMA steps behind HUNCHENTOOT, pushing him forward.

Drakma se place derrière Hunchentoot et le pousse en avant.


[Drakma, in the manner of a cheerleader] YES! THAT’S IT! EAT IT, HUNCHENTOOT! EAT… HIS ASS!	[Drakma, comme une pom-pom girl] OUI ! C’EST ÇA ! BOUFFE-LE, HUNCHENTOOT ! BOUFFE… SON CUL !
[Durk, hand raised in a Universal Gesture] Now, just HOLD ON a minute! LISTEN UP! ‘Cause BELIEVE IT OR NOT… I got your whole problem FIGURED OUT!	[Durk, en levant la main d’un geste universel] Attends une minute ! Écoute ! Parc’que, crois-le ou pas… j’ai complètement résolu ton problème !
[Hunchentoot, looking him dead in the eye] You got my SPIDER-MAMA, muthafucker?	[Hunchentoot, en le regardant d’un regard meurtrier] As-tu déniché ma nana-araignée, fils de pute ?
[Durk, assuredly] NO, I GOT SOMETHING BETTER!	[Durk, sûr de lui] NON, J’AI QUELQUE CHOSE DE MIEUX !
[Hunchentoot, grimly amused] Shit! Ain’t nothin’ better ‘n no SPIDER-PUSSY, boy! Why you lyin’ t’me like dat?	[Hunchentoot, sombrement amusé] Foutaises ! Il n’y a rien de mieux qu’une chatte-araignée ! Pourquoi me racontes-tu ces bobards ?
[Durk, benevolently] Look here, brother… would I lie to a GIANT SPIDER, such as yourself, AT A TIME LIKE THIS? I am TELLING YOU… I GOT IT! Now, what is it that you “go for” in a “SPIDER MAMA”?	[Durk, avec bienveillance] Écoute, mon frangin… pourrais-je jamais raconter des bobards à un Arachnide Géant comme toi, dans un moment pareil ? Crois-moi… j’ai compris ! Dis-moi, qu’est-ce qui te « fait bander » dans une « nana-araignée » ?
[Hunchentoot, drooling] LEGS! LEGS! Nothin’ but them LEGS! Shit… I jes them L-A-I-G-S!	[Hunchentoot, en bavant] Pattes ! Pattes ! Rien d’autre que ces pattes ! Merde… pour moi, seulement ces pattes !
[Durk] PRECISELY! That’s why I’m telling you: I GOT SOMETHING THAT MAY CHANGE YOUR LIFE!	[Durk] Exactement ! C’est pourquoi tu dois faire confiance : j’ai quelque chose qui pourrait changer ta vie !
[Hunchentoot] An’ what might dat BE?	[Hunchentoot] Et c’est quoi ?
[Durk, clinically] Let’s make a systematic analysis of what “THE DEAL” is with you. From my own VAST EXPERIENCE as one of the GREATEST MINDS OF OUR TIME, I have been able to trace the evolution and structural development of YOUR HANG-UP as it relates to the enormous species “SPIDER MAMA”, and, let me tell you RIGHT NOW: the trouble with YOU, buddy, is YOU HAVE A MULTIPLE-APPENDAGE FIXATION!	[Durk, froidement] Faisons une analyse systématique de ce qu’est notre « pacte ». De ma vaste expérience, étant je l’un des meilleurs cerveaux de notre temps, j’ai pu retracer l’évolution et le développement structurel de ta fixation sur l’énorme espèce « nana-araignée », et maintenant laisse-moi te dire : ton problème, mon ami, est que tu as une obsession pour les appendices multiples !
[Drakma] DON’T LISTEN TO HIM, HUNCHENTOOT!	[Drakma] NE L’ÉCOUTE PAS, HUNCHENTOOT !
[Durk, unperturbed] NOW… there are TWO POSSIBLE SOLUTIONS to YOUR SPECIAL PROBLEM…	[Durk, imperturbable] Maintenant… il y a deux solutions possibles à ton problème spécifique…
[Hunchentoot, listening intently] No shit? How de first one go?	[Hunchentoot, en écoutant attentivement] Sans déc ? Quelle est la première ?
[Durk] I’m glad you asked… LISTEN! There is SOMETHING very close to us right now, SQUIRMING… BREATHING HEAVILY… TORMENTED BY LUSTFUL DESIRES… IN DESPERATE NEED OF SOME KIND OF PERVERSE GRATIFICATION… and… it’s got MORE LEGS THAN YOU EVER SAW BEFORE!	[Durk] Je suis content que tu l’aies demandé… écoute ! Il y a déjà une chose très proche de nous en ce moment, se tortillant… respirant anxieusement… tourmentée par des désirs lubriques… dans le besoin désespéré de gratification perverse… et… elle a plus de pattes que tu n’en as jamais vues !
[Hunchentoot] No shit? Lotta LEGS, huh?	[Hunchentoot] Sans déc ? Plein de pattes, hein ?
[Durk, cheerfully] Yes in-DEEDY!	[Durk, joyeusement] Oui, c’est bien ça !
[Hunchentoot, unconvincingly shrewd] Within easy walkin’ distance?	[Hunchentoot, sceptique] À quelques pas ?
[Durk] Just a MERE FEW FEET AWAY!	[Durk] À quelques mètres d’ici !
[Hunchentoot, looking around for it] Hmmmm… Shit, EARTH-boy! You AW-RIGHT!	[Hunchentoot, en regardant autour de lui à la recherche d’elle] Hmmm… Putain, Terrien ! T’as raison !

HUNCHENTOOT casually unleashes his spring-loaded dingus.

Hunchentoot libère avec nonchalance son machin à ressort.


[Hunchentoot, contd.] Why don’ you jus’ go on an’ show dis MANY-LEGGES FUCKIN’ THING to me… RAT NOW!	[Hunchentoot, en continuant] Vas-y, montre-moi cette foutue chose à plusieurs pattes… illico !

Durk gestures in the direction of the “Equivalent Broadway” audience.

Durk indique par gestes l’audience du « Simili-Broadway ».

Cut to the “EQUIVALENT BROADWAY” audience, with the houselights up at half, squirming uncomfortably at the prospect of having to “amuse” THE GIANT SPIDER.	Plan sur l’audience du « Simili-Broadway », sous demi-lumières de salle, tout en se tortillant dans la perspective inconfortable de devoir « égayer » l’Arachnide Géant.
The camera pans the group, revealing them to be every character in the book so far (in costume, with their guests).	La caméra fait un panoramique sur le groupe, révélant qu’ils sont tous les protagonistes du scénario jusqu’à présent (en costume, avec leurs invités).

Cut to the stage.

Plan sur la scène.


[Durk, proudly] There you go, buddy… it’s ALL YOURS! Go ahead… FUCK THE “MANY-LEGGED THING” YOU SEE BEFORE YOU!	[Durk, fièrement] Te voilà servi, mon ami… elle est toute à toi ! Vas-y… va niquer cette « chose à plusieurs pattes » que tu vois devant toi !
[Hunchentoot, disappointed] Uh… look here… I know y’all might MEAN well, but dat “THING” I seen squirmin’ out dere cause me t’lose one o’ de FINEST Giant Spider HARD-ONS I ever done sprung!	[Hunchentoot, déçu] Euh… Écoute… je sais que tes intentions sont bonnes, mais cette « chose » que j’ai vu se tortiller là-bas m’a fait débander une des meilleures érections d’Arachnide Géant que je n’aie jamais ressorté !

Houselights dim as HUNCHENTOOT hauls his “business” back into his shorts.

Les lumières de salle s’éteignent pendant que Hunchentoot remet son « affaire » dans son short.


[Durk, consoling him] Well, perhaps it’s best! Because, by YOUR REJECTION of this MANY-LEGGED TEMPTATION, a faint GLIMMER OF HOPE has appeared, causing me to steadfastly believe that your “HANG-UP”… can be CURED!	[Durk, en le consolant] Eh bien, peut-être c’est pour le mieux ! Parce que de ton refus de cette tentation à plusieurs pattes, est apparue une faible lueur d’espoir qui m’a fermement convaincu que ta « obsession »… peut être guérie !
[Hunchentoot] What kind o’ shit you tryin’ to lay on me now, EARTH-boy?	[Hunchentoot] Avec quelle merde essayes-tu de me duper maintenant, Terrien ?
[Durk, triumphantly] SIMPLY THIS: with the assistance of the Devout Membership of my NEW and EXCITING NON-SECTARIAN UNIVERSAL WHOLE-WHEAT RELIGION, all the SKILLS, all the TECHNICAL KNOW-HOW… all the WARM, PERSONAL CONCERN of our BENEVOLENT FOUNDATION will be brought into FULL FORCE, in order to RID YOU, ONCE-AND-FOR-ALL, of the THINGS that caused YOUR HANG-UP!	[Durk, triomphalement] Simplement ceci : avec la contribution de l’adhésion dévouée à ma Nouvelle et Passionnante Religion Universelle Non-Sectaire du Blé Entier, toutes les compétences, toutes les connaissances techniques… tous les soins chaleureux et personnels de notre fondation bienveillante vont se manifester au maximum pour te libérer, une fois pour toutes, des causes de ton obsession !

Very carefully, the FORCELINGS group themselves around HUNCHENTOOT, waiting reverently, with bowed heads until DURK gives the secret signal.	Très prudemment, les Forciens se rassemblent autour de Hunchentoot, attendant avec la tête inclinée en signe de révérence, jusqu’au moment où Durk donne le signal secret.
Without warning, they pounce on the unsuspecting insect and tear off all of his arms and legs (except the real ones), tossing them around the stage while the orchestra plays scary music.	Soudain, ils se jettent sur l’arachnide sans méfiance et lui arrachent tous les membres (sauf les vrais) les éparpillant sur scène, pendant que l’orchestre joue de la musique anxiogène.
DRAKMA stands near the SOFA, aghast. The scene blacks out. Lights come up on NOT QUITE CARL SAGAN, posed like Ed Sullivan, near the SOFA.	Drakma se tient près du Sofa, horrifiée. L’obscurité tombe sur scène. Les lumières s’allument sur Pas Exactement Carl Sagan, qui pose comme Ed Sullivan à côté du Sofa.


[Not Quite Carl Sagan] And so, with an EXHILARATING RELIGIOUS FERVOR, the FORCELINGS come to the assistance of the unhappy monster, relieving him of the VERY CAUSE of his DEEP-SEATED EMOTIONAL PROBLEM!	[Pas Exactement Carl Sagan] Et ainsi, avec exaltante ferveur religieuse, les Forciens secourent le malheureux monstre, le libérant de la véritable cause de son problème émotionnel enraciné au plus profond !

Under cover of darkness, HUNCHENTOOT re-garbs himself in a mohair Pimp Suit, retaining the spider headgear.

Couvert de l’obscurité, Hunchentoot s’habille à nouveau d’une veste de maquereau en fibre mohair, en gardant son bonnet d’arachnide.


[Durk] Well? How d’ya feel, my man? Little bit better, huh? Any scar tissue?	[Durk] Alors ? Comment te sens-tu, mon ami ? Un peu mieux, hein ? As-tu des cicatrices ?

HUNCHENTOOT stretches and tries out his new biped stance.

Hunchentoot s’étire et essaye sa nouvelle posture bipède.


[Hunchentoot] Hmmmm… Shit, EARTH-boy! Dis here is AWRIGHT… SAY! Wait a minute! JES’ ONE LIL’ MINUTE… I SEE SOMETHIN’ LOOKIN’ GOOD TO ME! Shit! Say now, LITTLE MISS MUFFET! What’s yo’ favrit’ form o’ recreation?	[Hunchentoot] Hmmm… Putain, Terrien ! C’est bon… hé ! Attends un instant ! Un p’tit instant… je vois quelque chose qui me plait ! Putain ! Dis-moi, petite Miss Muffet ! Quelle est ta forme de récréation préférée ?

DURK, ignoring THE QUEEN OF COSMIC GREED (and her PIMP), addresses the assembled mutants.

Durk, ignorant la Reine de l’Avidité Cosmique (et son maquereau), se tourne vers les mutants réunis.


[Durk] Well, guys an’ gals… WE DID IT! WE ACTUALLY DID IT! DIDN’T WE?	[Durk] Eh bien, les garçons et les filles… on l’a fait ! On l’a fait pour de vrai ! N’est-ce pas ?
[Forcelings, mod-religious unison monotone] WE SURE DID, MASTER, AND IT WAS OUTA-SITE, AND ALSO… INCREDIBLY BEAUTIFUL!	[Forciens, en monotone unisson religieux-moderne] BIEN SÛR QUE OUI, MAÎTRE, ET C’ÉTAIT LE NEC PLUS ULTRA ET AUSSI… INCROYABLEMENT BEAU !

HUNCHENTOOT has got DRAKMA laid out on the couch already, with his hand under her gown.

Hunchentoot a déjà fait allonger Drakma sur le Sofa, en mettant une main sous sa robe.


[Hunchentoot, shouting] HEY! EARTH-DUDE! WHEN Y’ALL GWINE HOME?	[Hunchentoot, en criant] HÉ ! TERRIEN ! QUAND EST-CE QUE VOUS RENTREZ TOUS ?

DURK looks around for his watch.

Durk cherche autour de lui sa montre.


[Durk] Uh… I… tell you in a minute. Musta dropped my watch during the BIG CEREMONY…	[Durk] Euh… je… je vais te le dire dans une minute. J’ai dû laisser tomber ma montre lors de la grande cérémonie…

HUNCHENTOOT pulls his hand out and sniffs it all the way up to his mohair elbow, as he rises from the SOFA and bounds nimbly over to DURK.

Hunchentoot sort sa main et la renifle jusqu’au coude de son mohair, pendant qu’il se lève du Sofa et marche agilement vers Durk.


[Hunchentoot, craftily] No shit! Mebbe I c’n he’p y’all out! (Don’t you move a pound, LONG LADY! I gone be right back!)	[Hunchentoot, avec ruse] Sans déc ! Peut-être je peux t’aider ! (Longue Dame, ne bouge pas ! Je reviens tout de suite !)

HUNCHENTOOT grabs DURK by the shoulder and gives him a “Bum’s-Rush” to the front of the stage, as he opens his coat to reveal a vast assortment of watches and jewelry.

Sur le devant de la scène, Hunchentoot attrape Durk par les épaules et « l’entube » en ouvrant sa veste pour présenter un vaste assortiment de montres et de bijoux.


[Hunchentoot, contd.] Look here, brothuh! Look here… muthafuckin’ price tags still on ‘em! An’ they all RUNNIN’ LIKE A CHAMP! Twenny-one JEWELS keepin’ perfect time. How much bread you makin’ up here?	[Hunchentoot, en continuant] Mate-moi ça, frérot ! Mate-moi ça… ils ont toujours les foutues étiquettes de prix ! Et ils fonctionnent tous à merveille ! Vingt-et-un bijoux qui marquent le temps à la perfection. Combien de blé on fait ici ?

DURK rummages around inside HUNCHENTOOT’s jacket as the spider gallantly holds it open for him.

Durk fouille à l’intérieur de la veste de Hunchentoot, pendant que l’arachnide la tient galamment ouverte.


[Durk, intrigued] Say! What’s this one here? A “HARNILTON”! Precision-jeweled MOVEMENT!	[Durk, intrigué] Hé ! C’est quoi ça ? Une « Lorex » ! Un mouvement de précision paré de bijoux !

HUNCHENTOOT plucks the gleaming “HARNILTON” away from DURK, hypnotically dangling it back and forth.

Hunchentoot éloigne de Durk la « Lorex » étincelante, la faisant balancer hypnotiquement d’avant en arrière.


[Hunchentoot] An’ THAT muthafucker can be YOURS… to HAVE an’ to HOLD… for a measly ol’ “TWO-HUNNA DOLLAH BILL”… You makin’ least dat much ‘roun here… dis a UNION HOUSE, ain’t it?	[Hunchentoot] Et cette connerie peut être à toi… à avoir et à garder… pour un dérisoire « deux cents dollars »… c’est le meilleur prix que tu puisses trouver par ici… c’est une Union House, n’est-ce pas ?
[Durk, glazed] I… I’ve never seen a… “HARNILTON”… such as this!	[Durk, catatonique] Je… n’avais jamais vu une… « Lorex »… pareille !

FORCELINGS #1 & #2 come to DURK’s aid and attempt to remove him from HUNCHENTOOT’s evil spell.

Les Forciens nº 1 et nº 2 secourent Durk et tentent de le sauver du maléfice de Hunchentoot.


[Forceling #1, seriously] No, MASTER!	[Forcien nº 1, sérieusement] Non, Maître !
[Forceling #2, seriously also] MASTER! We must return to the EARTH!	[Forcien nº 2, lui aussi sérieusement] Maître ! Nous devons rentrer sur la Terre !

HUNCHENTOOT continues to dangle the watch hypnotically.

Hunchentoot continue à faire basculer hypnotiquement la montre.


[Durk, entranced] The “HARNILTON”! I must have… the “HARNILTON”…	[Durk, envoûté] Cette « Lorex » ! Je dois avoir… cette « Lorex »…
[Forceling #1, getting upset] SNAP OUT OF IT, MASTER! DON’T WATCH!	[Forcien nº 1, en commençant à s’agiter] RÉAGISSEZ, MAÎTRE ! NE REGARDEZ PAS !
[Forceling #2, earnestly] NO, MASTER! DON’T WATCH THE WATCH!	[Forcien nº 2, vibrant] NON, MAÎTRE ! NE REGARDEZ PAS CETTE MONTRE !

HUNCHENTOOT, still dangling the watch with one hand, reaches over with his other and pokes FORCELING #2 first in the right eye, then in the left, finally pulling the ping-pong balls over both eyes in a perfect Three Stooges tic-tac-toe movement.

Hunchentoot, tout en continuant à faire basculer la montre d’une main, tend l’autre main et frappe le Forcien nº 2 d’abord dans l’œil droit, ensuite dans l’œil gauche, écrase enfin les balles de ping-pong sur ses yeux avec un mouvement tic-tac-toe parfaitement coordonné à la Three Stooges.


[Hunchentoot] Why don’t y’all jes’ get the fuck outa my way, fo’ you lose some EQUILIBRIUM, boy! Dis here de world of HIGH FINANCE!	[Hunchentoot] Fous le camp d’ici, putain, t’as perdu le contrôle, mon gars ! C’est le monde de la haute finance !

DRAKMA sleazes overtly from the couch to HUNCHENTOOT’s side.

Sur le Sofa, Drakma cochonne effrontément vers Hunchentoot.


[Drakma, sleazing] What’s keepin’ you baby? Don’t you remember your PROMISE?	[Drakma, en cochonnant] Qu’est-ce qui te retient, chéri ? As-tu oublié ta promesse ?
[Hunchentoot, simultaneously dangling the watch and tweezing DRAKMA’s erogenous zones] You KNOW I ain’t gonna lie to YOU, baby! I done told you I was gonna make bofe us rich an’ famous (an’ YOU especially, dahlin’) … along wif a complete ALL EXPENSES PAID muthafuckin’ VACATION to the PLANET of YO’ CHOICE!	[Hunchentoot, en faisant simultanément balancer la montre et chatouillant les zones érogènes de Drakma] Tu sais que je te mens pas, chérie ! Je t’avais bien dit que j’apporterais richesse et gloire à tous les deux (et surtout à toi, trésor) … et même des vacances d’enfer entièrement payées sur ta planète préférée !
[Durk, delirious] THE “HARNILTON”! I must have the…	[Durk, délirant] Cette « Lorex » ! Je dois avoir cette…
[Hunchentoot] An’ I gonna take care of ALL THAT GOOD STUFF RAT NOW! Psst! EARTH-dude! When y’all gwine home?	[Hunchentoot] Et je vais m’occuper tout de suite de tous ces trucs sympas ! Pst ! Terrien ! Quand est-ce que vous rentrez tous ?

DURK, still delirious, gropes for the watch.

Durk, toujours délirant, tâtonne vers la montre.


[Durk] … can’t seem to… can’t find my watch… must’ve dropped it… during the…	[Durk] … on dirait que je ne… je ne trouve pas ma montre… j’ai dû la laisser tomber… lors de la…
[Hunchentoot, manipulating his mind] I b’lieve I can detect, fum yo’ HIGHLY UN-CO-ORDINATED MOVEMENTS, a flamin’ desire to acquire dis FINE QUALITY TIMEPIECE I been danglin’ front yo’ eyes here!	[Hunchentoot, en manipulant son esprit] De tes mouvements très mal coordonné il me semble entrevoir une envie irrésistible d’avoir cette montre de haute qualité que je fais basculer là devant tes yeux !

DURK gropes blindly for the watch.

Durk tâtonne à l’aveugle vers la montre.

[Hunchentoot, contd.] An’ it gwine be your’n in all its GLEAMIN’ GLORY… Not fo no TWO-hunna-dollah bill… Not fo no ONE-hunna-dollah bill… Not fo no FIFTY-dollah bill, an’ not fo no SPARE CHANGE NEETHUH… onliest thing dis MAGNIFICENT MUTHAFUCKER gone cost you, is a PIECE O’ YO’ MIND… an’ what I MEANS, brothuh, is when I put dis sucker in YO’ HAND, YOU… an’ ME… an’ MY OL’ LADY… ‘long wif dem stupid-lookin’ muthafuckers over there…

[Hunchentoot, en continuant] Et il sera à toi, dans toute sa splendeur… pas pour deux cents dollars… pas pour cent dollars… pas pour cinquante dollars, pas même pour quelques centimes, mon adoré… La seule et unique chose que cette fantastique connerie te coûtera est un morceau de ton esprit… et ce que je veux dire, frérot, c’est que, dès que je mets cette connerie dans ta main, toi… et moi… et ma nana… avec ces fils de pute à l’air stupide là-bas…

HUNCHENTOOT gestures with the watch toward the FORCELINGS encampment… DURK lunges blindly after it.

Hunchentoot pointe avec la montre vers le camp des Forciens… Durk saute à l’aveugle vers la montre.


[Hunchentoot, contd.] We all GWINE be GWINE through TIME an’ SPACE… back to yo’ SILLY-ASS PLANET an’ WE ALL GONE CLEAN UP on them lame muthafuckers down dere! NOW! GET YO’ ASS READY… ‘cause y’all’s gonna “THINK US OVER”, soon’s I whip this little “TIME MACHINE” on you… Awreet, MUTHAFUCKER… YOU GOT IT NOW!	[Hunchentoot, en continuant] Nous allons tous traverser le temps et l’espace… pour retourner sur ta stupide planète et faire tous ensemble place nette de ces ennuyeux fils de putes là-bas ! Maintenant ! Prépare-toi… parc’que l’on va tous « réfléchir sur nous », dès que je te frappe avec cette petite « machine temporelle »… Bon, fils de pute… tu l’as !

The stage goes berserk with color-blobs on the big screen, flashing strobes, shrieking synthesizers, etc.

La scène se transforme en un pandémonium avec des taches de couleurs sur le grand écran, des lumières stroboscopiques clignotantes, des synthétiseurs stridents, etc.


[Durk, still hypnotized, his mumbling can just barely be heard over the catastrophe around him] I’ve got it… I’ve got it… GOT IT NOW… THE “HARNILTON” IS… MINE!	[Durk, toujours hypnotisé, son marmonnement se fait à peine entendre au milieu du cataclysme qui l’entoure] Je l’ai prise… Je l’ai prise… prise maintenant… cette « Lorex » est… à moi !

DURK stands transfixed in a solitary magenta spotlight as the FORCELINGS, DRAKMA and HUNCHENTOOT whirl around him, supposedly buffered by “THE WINDS OF TIME”.

Sous un réflecteur magenta isolé, Durk se pétrifie pendant que les Forciens, Drakma et Hunchentoot tourbillonnent autour de lui, vraisemblablement transportés par « les vents du temps ».

Ripple dissolve to SPECIAL EFFECTS EXTRAVAGANZA depicting the “THOUGHT VOYAGE” through “DRAKMA’S SPACE”, which will supposedly return the cast to the “EQUIVALENT BROADWAY” STAGE.	Fondu ondulé sur une extravagance d’effets spéciaux représentant le « voyage mental » à travers « l’espace de Drakma », qui vraisemblablement ramènera le casting à la scène du « Simili-Broadway ».
The effects include parodies of the “2001” solarization, mixed with the fake meteor storm, superimposed on the “clock animation” with ALLAN THE CLOWN selling popcorn.	Les effets incluent des parodies de la solarisation de « 2001 », mélangées à une fausse tempête de météores superposée à « l’animation de la horloge » avec Allan le clown vendant du pop-corn.

Cut to THE DUMMY, ALMOST CARL SAGAN, and THE PAPIER-MÂCHÉ SPIDER, with their eyes glued to the tiny TV in his room, watching the SPECIAL EFFECTS EXTRAVAGANZA.

Coupure sur Le Pantin, Presque Carl Sagan et l’Arachnide en Papier Mâché, les yeux rivés sur la petite télé dans la chambre de ce dernier, qui regardent l’extravagance des effets spéciaux.

Cut to CONCLUSION OF EXTRAVAGANZA, with the “EQUIVALENT EARTH” looming larger and larger.

Plan sur la conclusion de l’extravagance, avec la « Simili-Terre » qui se démarque de plus en plus grande.

12. Cheepnis

12. Pacotille

Dissolve to night time in a futuristic slum, crowded with neon religious advertisements, dead appliances, gurgling spewage, and Barney’s bagged neighbors, each of them carrying a “Space-Ghetto Blaster”. From these, we presumably hear the backing track for HUNCHENTOOT’s next number.

Fondu sur un bidonville futuriste en pleine nuit, rempli de publicités religieuses au néon, électroménagers cassés et lisiers gargouillant, avec les Voisins de Barney rassemblés, chacun avec une « méga radiocassette spatiale ». C’est, vraisemblablement, de celles-là que nous entendons la piste d’accompagnement du prochain numéro de Hunchentoot.


[Hunchentoot, singing and dancing] I ate a HOT DOG, it tasted REAL GOOD	[Hunchentoot, en chantant et dansant] J’ai mangé un délicieux hot-dog
Then I watched a movie from HOLLYWOOD	Puis j’ai vu un film de Hollywood
[Gretchen, with THE EXPLODED KILLER COLLIE in tow] I ate a HOT DOG, it tasted REAL GOOD	[Greta, avec le Colley Tueur Explosé en laisse] J’ai mangé un délicieux hot-dog
Then I watched a movie from HOLLYWOOD	Puis j’ai vu un film de Hollywood
[Hunchentoot, motioning to Drakma] LITTLE MISS MUFFET on a squat by me	[Hunchentoot, en indiquant Drakma] La petite Miss Muffet blottie à mes côtés
Took a turn around, I said: “Can y’all see?	S’est tournée, je lui ai demandé : « Les vois-tu en fait ?
The little strings on the GIANT SPIDER?	Les cordes sur l’Araignée Géante ?
The Zipper from the Black Lagoon?	La fermeture éclair du Lagon Noir ?
The vents by the tanks where the bubbles go up	Les bouches dans les cuves d’où les bulles remontent
(And the FLAPS on the side of THE MOON!)	(Et, sur les côtés de la lune, les languette provisoires !)

The jelly & paint on the 40 watt bulb	La gélatine et la peinture sur l’ampoule de 40 watts
They use when The Slime droozle off!	Qu’ils utilisent quand La Bue jaillit !
The rumples & the wrinkles in the cardboard rock	Les rides et les plis sur la roche en carton
And the canvas of the cave is too soft!	Et la toile de la grotte est avachie !

The suits & the hats & the ties TOO WIDE	Les costumes et les chapeaux et les cravates sont trop larges
An’ too SHORT for the SCIENTIST-MAN!	Et trop courts sur le savant !
The Chemistry Lady with the roll-away mind	La doctoresse en chimie avec le cerveau à disparition
And the MONSTER just ate Japan!”	Et le monstre a mangé le Japon juste à l’instant ! »

Cut to MEDIUM SHOT OF KHADAFFI (we know it’s him because he’s still got that semi-swami flower-child-of-the-desert 1960 sort of shirt on), wearing a black leather S&M mask, attempting to “irrigate” the poodle-faced mutant cocktail waitress with an enormous hose attached to a cement truck parked alongside the SOFA.

Passage à un plan moyen de Kadhafi (nous comprenons que c’est lui parce qu’il porte toujours cette chemise à l’air gourou enfant-fleur-du-désert de 1960), avec un masque sado-maso en cuir noir pendant qu’il essaie « d’arroser » une serveuse mutante au visage de caniche, à l’aide d’un énorme tuyau relié à une bétonnière garée à côté du Sofa.

[Almost & Not Quite Carl Sagan, reciting in unison] Ladies and gentlemen, THE MONSTER, which the peasants in this area call “FRUNOBULAX” (apparently a very large POODLE DOG), has just been seen approaching THE POWER PLANT! BULLETS can’t stop it. ROCKETS can’t stop it. We may have to use NUCLEAR FORCE!

[Presque et Pas Exactement Carl Sagan, à l’unisson] Mesdames et messieurs, le monstre, que les paysans de cette région appellent « Frunobulax » (apparemment, un énorme caniche), vient d’être vu s’approcher de la centrale électrique ! Les balles ne parviennent pas à l’arrêter. Les missiles ne parviennent pas à l’arrêter. Peut-être que nous devrons utiliser la force nucléaire !

The FORCELINGS grab bundles of religious pamphlets, working their way through the crowd, collecting cash.	Les Forciens attrapent de paquets de pamphlets religieux et font leur chemin à travers la foule pour collecter de l’argent.
KHADAFFI, with the concrete-pumping hose between his legs, continues to “pour it on”, as FRUNOBULAX inflates grotesquely.	Kadhafi, en tenant l’épandeur de béton entre ses jambes, continue à « le verser », pendant que Frunobulax se gonfle grotesquement.


[Hunchentoot, stimulated] HERE COMES THAT POODLE DOG! BIG AS A BLIMP WITH A RHINESTONE COLLAR!	[Hunchentoot, stimulé] VOILÀ CE CANICHE ! AUSSI GROS QU’UN DIRIGEABLE, AVEC UN COLLIER DE STRASS !
SNAPPIN’ OFF THE TREES LIKE THEY WAS BONSAI’D ORNAMENTS ON A DRY-WOBBLE LANDSCAPE. KEEP IT AWAY! DON’T LET THE POODLE BITE ME! WE CAN’T LET IT REPRODUCE! OH! SOMEBODY GET OUT THE PANTS!	IL FEND LES ARBRES COMME SI C’ÉTAIENT DE DÉCORATIONS MINIATURES SUR UN PAYSAGE ARIDE ET BANCAL. GARDEZ-LE À DISTANCE ! NE LAISSEZ PAS LE CANICHE ME MORDRE ! EMPÊCHONS-LUI DE SE REPRODUIRE ! OH ! QUE QUELQU’UN BAISSE SON PROPRE PANTALON !

FRUNOBULAX, now unbelievably large, crushes KHADAFFI into a stinking porridge.

Frunobulax, maintenant incroyablement gros, écrase Kadhafi en une bouillie fétide.

Cut to E.C.U. CLAY ANIMATION OF KHADAFFI DEBRIS… his erupting internal machinery crawls along the asphalt like a mass of squirming swastikas.

Gros plan d’une animation en plasticine des restes de Kadhafi… sa machinerie interne en éruption rampe sur l’asphalte comme une masse de croix gammées qui se tortillent.

Cut to:

Plan sur :


[Almost & Not Quite Carl Sagan, reciting in unison] The National Guard has formed up at the base of THE MOUNTAIN and is attempting to lure THE ENORMOUS POODLE towards the cave, where they hope to DESTROY IT with NAPALM! A thousand of the Troopers are now lined up and are calling to the monster:	[Presque et Pas Exactement Carl Sagan, à l’unisson] La Garde Nationale est déployée au pied de la montagne et tente d’attirer l’énorme caniche dans la grotte, où ils espèrent le détruire avec du napalm ! Un millier de soldats se sont alignés et appellent le monstre :

[Barney’s Neighbors] “Here FIDO! Here FIDO!”	[Les Voisins de Barney] « Ici, Fido ! Ici, Fido ! »
[Hunchentoot] GOT A GREAT BIG SLIMEY “THING”	[Hunchentoot] IL A UN GROS « MACHIN » VISQUEUX, GRAND ET FORT
GOT A GREAT BIG HEAVY “THING”	IL A UN GROS « MACHIN » LOURD, GRAND ET FORT
GOT A GREAT BIG POODLE “THING”	IL A UN GROS « MACHIN » DE CANICHE, GRAND ET FORT
GOT A GREAT BIG HAIRY “THING”	IL A UN GROS « MACHIN » POILU, GRAND ET FORT

C’mon, everybody! Let’s go!	Allez-y, tout le monde ! On y va !
Get the distilled water! Get the canned goods!	Prenez l’eau distillée ! Prenez les aliments en conserve !
Get the toilet paper! You know we need it!	Prenez le papier toilette ! Nous en aurons besoin, vous le savez !
[Barney’s Neighbors, choral harmony] GO TO DA SHELTER! (“MY BABY, MY BABY!”)	[Les Voisins de Barney, en harmonie chorale] VA AU REFUGE ! (« MA CHÉRIE, MA CHÉRIE ! »)
GO TO DA SHELTER!	VA AU REFUGE !
GO TO DA SHELTER!	VA AU REFUGE !

DURK stumbles blindly into an alley, still fetishing his watch, where he is mugged by the SUB-ATOMIC PHYSICISTS.

Durk, toujours idolâtrant à l’aveugle sa montre, se retrouve dans une ruelle, où il est agressé par les physiciens nucléaires.


[Hunchentoot] LITTLE MISS MUFFET on a squat by me	[Hunchentoot] La petite Miss Muffet blottie à mes côtés
Can ya see the little strings danglin’ down?	Les ficelles qui pendent, peux-tu les distinguer ?
Makes the legs go WOBBLE an’ the mouth FLOP SHUT	Ils font balancer les pattes et fermer la bouche d’un coup
An’ the HORRIBLE EYE	Et l’œil horrible
HORRIBLE EYE	L’ŒIL HORRIBLE
HORRIBLE EYE	L’ŒIL HORRIBLE
Go rollin’ around!	Font virevolter !

Can y’see it all? Can y’see it from here?	Peux-tu voir tout ça ? Peux-tu le voir d’ici ?
Can y’laugh till you’re weak on yer knees?	Peux-tu rire à gorge déployée ?
If you can’t, I’m sorry, ‘cause that’s ALL I WANNA KNOW!	Si tu ne peux pas, je suis désolé, parc’que c’est la seule chose que je veuille savoir !
I need a little more CHEEPNIS, please!	J’ai besoin d’un peu plus de pacotille, s’il vous plaît !
‘Cause that’s ALL I WANNA KNOW!	Parc’que c’est la seule chose que je veuille savoir !
I need a little more CHEEPNIS, please!	J’ai besoin d’un peu plus de pacotille, s’il vous plaît !

HUNCHENTOOT gestures to BARNEY’S NEIGHBORS, urging them to make a purchase from the 10 foot replica prophylactic vending machine which has just been lowered in from NOWHERE, puncturing the bloated FRUNOBULAX. His first customer is little JIMMY.	Hunchentoot invite par gestes les Voisins de Barney à faire un achat de la reproduction de 3 mètres de haut d’un distributeur de préservatifs qui vient d’être baissée de nulle part, en perçant le Frunobulax gonflé. Son premier client est le petit Jimmy.
DRAKMA sprawls lewdly across the SOFA, while HUNCHENTOOT throws a switch, illuminating a spectacular neon sign (also from NOWHERE) which reads: “FUCK GREED!”	Drakma se vautre de façon licencieuse sur le Sofa et Hunchentoot tourne un interrupteur qui allume une enseigne spectaculaire au néon (elle aussi baissée de nulle part) qui dit : « Avidité, va te faire foutre ! »
Little JIMMY is the first to try. He hands HUNCHENTOOT a bag of blow, “gives him five”, climbs aboard the Space-Whore, and humps her frantically, with his sores running and his bozo hair tossing in SLOW MOTION like a shampoo commercial.	Le petit Jimmy est le premier à essayer. Il livre à Hunchentoot un sachet de coke, lui « en tape cinq », monte à bord de la Prostituée Spatiale et la nique frénétiquement, avec ses plaies ouvertes et ses cheveux d’abruti qui bougent au ralenti comme dans une publicité de shampoing.
The BAGGED NEIGHBORS wait in line, ready to take their turn. Almost unnoticed, cash in hand, is the ALIEN.	Les Voisins rassemblés font la queue, prêts pour leur tour. Presque inaperçu, comptant dans la main, il y a l’Alien.

Cut to E.C.U. HUNCHENTOOT, doing JIMMY’s blow, with wads of hideous dime-store Rainbow-Afro CLOWN NAP poofing out all over him.

Gros plan de Hunchentoot en train de sniffer la coke de Jimmy, pendant que des piles de perruques afro multicolores de clown hideusement bon marché apparaissent au-dessus de sa tête.